Sos la pieza del ajedrez que nunca se movió. No avanzamos, no retrocedemos. Siempre igual... 

Es mejor, cuando hay que hablar de dos, empezar por uno mismo.

Odio levantarme temprano, odio el colegio. No creo en Dios. Odio el uniforme. Odio las chetas, esas que viven diciendo gorda y usan ropa de marca. Amo la música, si estoy triste escucho música, si estoy feliz escucho música, siempre escucho música. Soy malísima para los deportes, pero malísima enserio. Y soy muy pajera, en el sentido de los pibes y en el sentido de vaga. Muchas veces me obsesioné con pibes, pensando que era amor, pero cuando conocí el "verdadero amor" me di cuenta lo tonta que era. Estoy loca, sí, muy loca. Vivo diciendo boludeces y cantando cosas re villeras, a veces me lookeo y le hago shows a mi mamá. Soy ridícula, pero no me da vergüenza. Soy una mina re caradura y me chupa un huevo todo, lo que piensen de mi, lo que digan de mi, lo que opinen de mi. Me jode que la gente juzgue sin conocer, aunque a veces yo también lo hago. Quiero ser diferente, no quiero ser igual que las demás, no quiero ser como todas. Si bien, a simple vista no se nota, si me conoces bien te das cuenta que no soy como las demás. Desde que corté con él cambié un montón, pero demasiado. Mucha gente me dice que maduré, irónico...  

A veces me arrepiento de estar enamorada de él, a veces no... No soy muy bipolar, pero si hay alguien que me puede hacer sonreír en las peores circunstancias es mi mejor amiga.

 Sé que soy algo muy parecido a un desastre, pero haría cualquier cosa por ver feliz a la persona que quiero.. Soy capaz de dar los mejores abrazos del mundo.

Soy "bastante macho"... Escupo, eructo, y digo muchas malas palabras, a veces me hago el turro para cagarme de risa, pero que se yo... Son cosas normales, bueno, no son normales, pero para mí si. Normalmente cuando no tengo nada que decir o tengo ganas de joder a la gente les mando -sdihusdfnjkfs.- por chat ... Medio siome, ya sé- esa palabra me hace acordar a él. No quiero hablar de él igual, bueno en realidad sí, pero no quiero ser pesada.

Bueno, creo que eso es todo.. MENTIRA, no es una mínima parte de mis defectos, pero no sé, quería auto definirme...

dfiguydsbhfjkldfs 

Yo soy asi, parezco fuerte pero no lo soy y me venis a cagar la vida, no entiendo porque me tenes tan controlada no entiendo porque no queres entender que todos dicen "malas palabras" y que cuando nos enojamos puteamos a todo el mundo. No entiendo por que me queres cagar la vida de esta manera viejo, no pense que eras asi... Yo sabia que eras duro, que eras complicado pero te juro que me estas cagando la vida y que no quiero volver a verte nunca mas. Muchas veces me dijiste muchas cosas que me hirieron pero me levante y le di para adelante pero ahora simplemente no puedo ignorar lo que me haces, lo que me decis... Que me heches la culpa de todo, que me digas que te decepcione, la verdad duele pero no te podes enojar por esto.. Si, digo malas palabras, estoy medio loca, cuando me enojo puteo a todo el mundo, incluso a mi mama, que es la persona a quien mas amo en todo el mundo.. Pero que me digas que te queres matar y que me queres matar a mi? No se que voy a hacer con todo esto que me estas haciendo pasar, no te quiero ver más, no quiero volver allá, para que me sigas torturando, para que me cagues la vida, para que siempre tengas algo que decirme, que siempre me encuentres un defecto. Te juro que te adoro pero no puedo seguir aguantando todo esto, siempre dije que ningún pibe vale mi vida y siempre estuve bien conmigo misma y nunca tuve ganas de lastimarme ni hacerme daño, pero la impotencia de saber que no te puedo enfrentar, que no me da la cara para decirte - Esto es lo que soy, así soy, y no voy a cambiar- esa impotencia me duele y me hace sentir mal conmigo misma, me hace sentir una mierda de persona y me quiero morir y lo digo enserio, para que carajo quiero vivir si ni mi propio padre me quiere? Y siento ganas de cortarme, de ver como corre la sangre, de saber que me puedo morir, que me quiero morir, de saber que soy mortal y de que sepas que me haces daño. Y no quiero nada más que morirme y quiero llorar, quiero llorar hasta que no me queden más lagrimas, me acuerdo de lo que eras antes y me pregunto que te paso? porque yo cambie, pero vos... vos eras una persona totalmente diferente, y yo también. Yo aparento ser un ángel, y se bien que no lo soy, pero no me podes tratar como si estuviera conspirando para matarte, no podes pensar que mis amigas te odian, que mis amigas son mala influencia, sos un pre juzgador, un manipulador... Ni siquiera las conoces y ya pensás que son las peores personas del mundo, quien te da derecho a tratarlas así? Son las mejores personas que conozco, conmigo, conmigo agarrátela todo lo que quieras si querés, pero antes de hablar de mis amigas, por lo menos date el gusto de conocerlas, porque no tenes idea de las personas que son. Y me duele que hayas cambiado tanto, así como a vos te duele que yo no sea lo que vos pensabas, me duele, me duele mucho - me duele que encima me digas que vas a dejar de tomar los medicamentos y que te querés matar, te aviso que no sos el único. No puedo entender cuando fue que cambiaste tanto, y cuando fue que empezaste a ser mi enemigo en vez de mi papá...

él es mi desastre. Te odio Nicolás... mentira, lo sabes. te quiero, te quiero mal.

Esas ganas de estar con alguien que terminan siendo un desastre, porque terminas estando con un desastre por miedo a estar sola. Y por miedo a quedarte insensible te empezás a enamorar y empezás a sentir algo fuera de lo normal cada vez que esa persona te besa, es irónico que a este pibe lo conozca hace una semana y tenga una foto con él y que estando poco más de un mes con vos, "en algo", no tuvimos ni una foto. Pero mejor, porque sino la tendría guardada en la computadora y me torturaría todos los días mirándola y recordando lo feliz que era con vos.  Ando ganas de comer chocolate, ando ganas de ver una peli, ando ganas de tener alguien que valga la pena al lado, alguien a quien poder decirle te amo sin mentirle, sin fingir. Alguien como vos... o no. Ando ganas de saber lo que quiero, de no mentirme a mí misma, ando ganas de que mi viejo no me rompa los huevos, que no sea tan protector y que entienda que teniendo 13 años soy lo que soy, que digo "malas palabras", que salgo con chicos, que no soy una nena, que maduré. Y que no maduré porque me apuré sino porque la vida así lo quiso, y porque las experiencias así me enseñaron. Últimamente estoy muy concentrada en la fiesta de 15, aunque ni siquiera cumplí 14. No sé si invitarte o no, no sé si invitar a algunas amigas con las que mi papá no se lleva bien, le tendría que aclarar que es mi fiesta y que aunque el no quiera ellas son mis amigas y que voy a invitar a quien yo quiera, todavía no se que hacer. Igual falta... Pero el tiempo pasa más rápido de lo esperado, y cuando me quiera dar cuenta voy a estar pagando el salón.
 No quiero hablar de eso, todavía no tengo decidido que voy a hacer y en realidad no sé si quiero ser el centro de atención... Si me gusta ser diferente y llamar la atención por eso, pero de ahí a que estén todos pendientes de mi? No se.
  No sé de que hablar... Me saqué un 1 en Historia & un 2 en Cívica, voy mal, los hombres me hacen mal. Me dan terrible paja todas las materias, no arranco todavía, no sé que me pasa. Me aburre el colegio, me caen mal los profesores y cada vez odio más el uniforme. No entiendo nada en Matemática y odio las fracciones, las putas fracciones.
  Me siento puta (admiro mi habilidad para cambiar de tema de un momento para el otro), me siento puta; Voy a bailar y me como un par de pibes, como máximo 3.. en realidad todavía no me comí 3 en la misma noche, pero sí 2 y no me gusta cada vez que salgo a bailar comerme pibes porque estoy aburrida, no me cabe, para nada. Además no sé porque pero siempre que me como 2 me olvido la cara del primero, a menos que lo conozca... Es raro, soy rara, soy una fokin idiot. 

   ¿Qué mierda me pasa? No se.

fight through the hurt:

 Cómo te vestís para ir a un lugar donde la muerte es protagonista? Qué cara pones cuando te enteras de que alguien a quien habías visto horas atrás está durmiendo el sueño eterno? Cómo te sentís? Cuando caés? No entiendo porque algo pasa tan de repente, es el dia de hoy en el que me doy cuenta que realmente la muerte nos rodea y que nos puede tocar a cualquiera de nosotros. Es el día de hoy que entiendo que hay que valorar la vida mucho más de lo que la valoramos, que tenemos que vivir cada día como si fuese el último, porque probablemente lo sea. Si bien hay días buenos y días malos, días perfectos y días terribles, tenemos que enfrentar cada uno con una sonrisa, porque quién sabe? puede llegar a ser tu última sonrisa... 
   Es hoy que no entiendo porque le rezan a un ser inexistente, proclamándole por milagros imposibles, pidiéndole cosas innecesarias- Es el día de hoy que me pregunto cómo se sentirá morirse? cómo se sentirá dormir por siempre? llorará alguien en mi funeral? VOS... vos llorarías?  Siento que se fue una persona muy querida, en los funerales te das cuenta de quien te quiere y quien no, y aunque algunos lo demuestren más que otros, tal vez los que lo demuestran menos son los que lo sufren más. 
  Me doy cuenta que todavía no me quiero ir, que me quiero quedar, un poco más... Para saber que se siente. Quiero vivir un poco más, quiero sentir un poco más, quiero amar un poco más, siempre un poco más.  Quiero volar, quiero flotar, quiero latir, quiero bailar, quiero sentir, quiero amar, quiero querer, quiero sufrir, quiero... 
Quiero muchas cosas, pero por lo menos hago el esfuerzo yo misma y no se lo pido a un "Ser todopoderoso" que, desde mi punto de vista, no existe. 
     Ahora sé lo que duele perder a alguien, ahora entiendo que nada es lo mismo cuando esa persona no está, ahora siento que mi tiempo es hoy y no lo voy a dejar pasar. Ahora tengo fuerzas, ahora quiero seguir - ahora entiendo lo que sentiste cuando perdiste a tu mamá y aunque nunca me contaste, que lo respeto porque se que no esta bueno, a veces me pongo a pensar lo que habrás sentido & lloro por vos. Sé que "no está bien" (como dicen muchos) que siga enamorada de vos, aunque no me des bola y "seas un gil" como dicen mis amigas. La verdad es que no me importa mucho lo que piensen de vos, yo me enamoré del pibe que eras cuando estabas conmigo y no creo que ese chico haya desaparecido... Si estás ahí, te lo pido, volvé, porque por acá se te extraña y sino, una lástima y un placer haberte conocido...  


    Qué voy a hacer con este mundo para mi? Voy a vivir, soy una loca de ciudad.
No te asustes si me río como loca, es necesario que a veces sea asi ; Será la vida (o la muerte) que siempre nos pega un poco, los encandila con lo que está (o puede estar) por venir.

No se que me pasa últimamente. Tengo sueño, estoy bostezando mucho. Hoy se murió mi tío, no quiero hablar de eso, todavía no caigo. No se sabe todavía si van a hacer el velatorio o qué, ya que se murió en la vía pública y tienen que averiguar la causa de muerte. Me jode, me jode eso, que no lo dejen morir tranquilo, que no lo dejen en paz. Está bien, después de muerto no sentís nada, pero es necesario? El chabon se murió, listo, dejalo morirse tranquilo. Por qué abrirlo y examinar todos y cada uno de sus órganos buscando la causa de un hecho inevitable. El hombre ya está muerto, no entiendo esa característica que tenemos de querer tener siempre una razón para todo, lo que pasó pasó y hay que superarlo. Yo no necesito razones, necesito fuerzas. Sabiendo la razón de la muerte no vas a olvidar o superar esa muerte más rapido, solamente vas a tener más datos, que a veces no es tan bueno. 
   Cambiando de tema, estoy saliendo con un chico, bueno, no estoy saliendo... Estoy como, bueno, es complicado. El problema es que es muy lindo, copado, pero es egocéntrico, a veces medio tonto. Y el mayor problema, es que besa demasiado bien y no sé porque pero me encanta, me encanta él, me encanta como me trata, me encanta cuando se hace el superado, me encanta sentarme arriba de él, me encanta su panza.. Pero no me quiero enamorar, no quiero volver a cometer ese error..  

     A veces, tal vez, estar solo es mejor.

Las amo con lo que soy locas! Son tanto para mi. Gracias por haber estado siempre, por bancarme, por hacer ese sueño realidad. Gracias por haber compartido conmigo uno de los mejores momentos de la vida, son lo mejor que tengo. Las amo con mi vida entera y muchísimo más. 

Gracias por bancarme en todas. La pasamos tan bien ayer, nos aplastaron, nos asfixiábamos, nos separamos, nos perdíamos, nos pisaban, pero vimos a Julián & eso es lo que importa. A pesar de los obstáculos que se nos presentaron pudimos cumplir nuestro sueño, eso que habíamos planeado tanto tiempo.

Gracias, gracias a ustedes, gracias a Julián, gracias a Abadia. 

Las amo, las amo, las amo!

 Sin darme cuenta,

Ya me está abrazando esta locura,

La que me hace ver todo distinto,

La que me hace encontrar los caminos.

Paren la vida, me quiero bajar.

- Te acordás de mi anillo? Si? Bueno, lo quiero de vuelta. Volvamos el tiempo atrás, nunca te lo tendría que haber dado... Vamos a amar de nuevo, te lo pido por favor!

Si lo que hago esta bien o mal, lo decido yo.

Esa soy yo. Estoy un poco loca, si, pero no hay nada mejor que eso. No conocí hasta ahora algo mejor que mi locura, porque me saca de las malas, me ayuda a seguir adelante, me hace feliz. 

Hace poco, ayer mas precisamente, se cumplieron 5 meses. Vuelvo a hablar de él, si, se que soy insoportable, pero no puedo, no se me hace fácil olvidarlo.

Bueno, iba a empezar a hablar de Juan, pero pienso que es innecesario ya que últimamente no esta ocupando el 100% de mi cabeza las 24 hs. del día, por suerte.

Estuve mirando tatuajes, me quiero hacer uno, se que lo tengo que pensar bien y que falta tiempo para que pueda concretar mi deseo, pero ansío de verdad tener uno. Es algo que me cambiaría la vida, me haría feliz verme cada día y darme aliento viendo que aquello que tanto espere al fin se concreto y que con espera y paciencia todo se puede lograr.

 Me quiero tatuar algo como : Imagine, Be Happy o Break Free . Todavía no estoy decidida pero no son las unicas ideas que tengo. Todavía tengo tiempo, mucho tiempo..

Quiero fiesta, quiero que me dejen de tomar como una inmadura, que dejen de boludearme, que no me mientan, quiero que dejen de hincharme las bolas, quiero cambiarme de colegio, quiero que no me den tarea, quiero hacerme un piercing, quiero que me dejen hacerme un piercing, me quiero comprar ropa, quiero patinar sobre hielo, quiero aprender a andar en bicicleta, quiero alguien que me quiera pero sobretodo alguien que YO quiera, quiero que vuelvas aunque cada día pierdo mas las esperanzas, quiero seguir adelante pero no se por que no puedo, quiero divertirme, quiero poder caminar con tacos sin parecer una boluda, quiero salir mas, quiero vacaciones!

Esta soy yo, y yo quiero vivir, me quiero divertir, quiero que me quieran, quiero amor!

all the same:

Siempre lo mismo. Conozco tu chamuyo, no te pienses que soy idiota. Parezco, pero no lo soy, no vuelvo a caer en ese juego... Si pretendes que te crea, deberías reinventar el chamuyo porque me las conozco todas y no me creo ninguna. Querés un beso? Esta bien, no me cuesta nada, pero boludearme? No, ya no caigo en esa. Parezco muy chica, pero soy mas madura de lo que parezco. Y aunque no lo aparente sé lo que querés y la verdad que ya no soy la idiota que se ilusionaba con un par de esas boludeces que me decís. Podes seguir intentando, decirme te amo, te quiero, te adoro, todo lo que quieras, absolutamente todo lo que quieras, pero no soy tan imbécil como para creerme todo eso. Cuando me demuestres lo contrario a lo que pienso de vos, puede ser que te llegue a creer...

Julián Serrano en abadia.  Julián Serrano en abadia.  Julián Serrano en abadia.  Julián Serrano en abadia.  Julián Serrano en abadia.  Julián Serrano en abadia.  Julián Serrano en abadia.  Julián Serrano en abadia.  Julián Serrano en abadia.  Julián Serrano en abadia.  Julián Serrano en abadia.  Julián Serrano en abadia.  Julián Serrano en abadia.  Julián Serrano en abadia.  Julián Serrano en abadia.  Julián Serrano en abadia.  Julián Serrano en abadia.  Julián Serrano en abadia.  Julián Serrano en abadia.  Julián Serrano en abadia.  Julián Serrano en abadia.  Julián Serrano en abadia.  Julián Serrano en abadia.  Julián Serrano en abadia.  Julián Serrano en abadia.  Julián Serrano en abadia.  Julián Serrano en abadia.  Julián Serrano en abadia.  Julián Serrano en abadia.  Julián Serrano en abadia.  Julián Serrano en abadia.  Julián Serrano en abadia.  Julián Serrano en abadia.  Julián Serrano en abadia.  Julián Serrano en abadia.  Julián Serrano en abadia.  Julián Serrano en abadia.  Julián Serrano en abadia.  Julián Serrano en abadia.  Julián Serrano en abadia.  Entendés? JULIÁN SERRANO EN ABADIA.

 Nada que explicar. ORGASMOS MÚLTIPLES.

el loco:

Mi viejo: el tipo mas loco, infumable y calentón del planeta. Es extremadamente sobre-protector, es insoportable a veces, es loco, desobediente y a veces hasta suicida. Solitario, como un lobo. Pero un genio, un ídolo. Tano, loco, como él solo. Único. Mi viejo estuvo preso, hizo la colimba, vivió escondiéndose de los militares durante la dictadura, mi viejo vio tantas cosas. Tiene mas de 60 años de murga, mi viejo es el mas grande. El loco es el mas grande, vivió tantas cosas que hasta nació de nuevo... Si, estuvo muerto y lo resucitaron. Me pregunto que habría sido de mi vida sin un viejo como el, es mi ejemplo a seguir. El es mi guía, en el veo las cosas que quiero ser y también las que no.  Mi viejo vivió de todo... Vio como mataban a sus compañeros, vio a su hijo nacer con una vuelta de cordón umbilical en el cuello, a punto de morir, mi viejo se tuvo que ir del país porque lo buscaban los militares, mi viejo estuvo al borde de la muerte muchísimas veces, mi viejo es de oro y no lo cambio por nada. Mi viejo es el mejor, mi viejo... no tiene nombre lo que significa para mi. Aunque a veces me retes por cualquier cosa o te la agarres conmigo cuando te pasa algo, sabes que yo te amo & que me duele que me digas que no queres que venga mas a tu casa o que pensas que mi vieja conspira en tu contra!  Estas tan al pedo que decís y pensas TANTAS boludeces... Sabes que si a vos te pasa algo yo me muero, yo no puedo seguir sin vos viejo, nunca me faltes. Escribiendo esto se me llenan los ojos de lagrimas y te escucho acá, a dos metros, hablando por teléfono, inocentemente, sin saber todo lo que siento por vos. Quiero que te deje de importar lo que digan los demás, quiero que dejes de ser tan protector y me dejes ser un poco mas libre, quiero que dejes de poner partidos de fútbol cuando cenamos y quiero que te dejes de hacer problemas por la plata. Siempre me dijiste que yo soy tu ángel guardián y que ese día que viste mis ojos confundidos, fue cuando decidiste dejar la droga. Nunca me olvido de eso papa, y sabes que siempre quise lo mejor para vos y lo sigo queriendo, por eso es que salgo en la murga con vos, para que no te pase nada.. Vos sabes muy bien que no te quiero hacer poner mal, que solamente es una etapa de mi vida y que no estoy tan pegada a vos como cuando era mas chica. Sabes que aun a pesar de todo, me voy a quedar siempre con vos, hasta el ultimo minuto.. & Deja de pensar que te queda poco tiempo, porque a vos te falta mucho por vivir. Te amo Viejo♥ 

No quiero más soledad, busco un amor de verdad.

Volvé, volvé, volvé, volvé, volvé, volvé, volvé, volvé, volvé.

something:

Bueno, terminaron los carnavales, termino la felicidad.Ahora empieza el colegio, pocas ganas la verdad, me tengo que poner las pilas, lo que mas temía. Este año no lo veo tan fácil como el anterior, respecto al colegio. Respecto al amor y todo eso, ya saben lo que digo; No creo volver a sentir con nadie lo que sentí con él, no creo encontrar alguien que me haga así de feliz. Lo voy a intentar si, pero siento que muchas puertas se me están cerrando. Empece a trabajar en abadia y resulto ser un fracaso, no digo que voy a dejar de intentar; Me voy a parar, voy a respirar y seguir adelante. Voy a intentar fortalecerme porque un tropezón no es caída. Voy a tratar de convencer a mi mama de que alguna vez en el año me deje ir a Soul, deseenme suerte con eso. Y bueno no se, tenia ganas de escribir de otra cosa, pero ahora que lo pienso no es muy importante. El sábado que viene voy a abadia por primera vez en el año, ya que todos estos findes estuve "ocupada" con la murga. Y no se por que estoy tan nerviosa, no se que ponerme, ahora me preocupo mas por esas cosas sin interés, estoy loca. No quiero empezar el colegio, odio el uniforme, odio a la preceptora, odio a las pibas, odio a los pendejos, no tengo nadie con quien me lleve perfectamente bien como me llevo con mi mejor amiga o con un par de amigos, pero voy a tratar de sobrevivir, un año más, sin decidir cambiarme de colegio.  Si veo que no resulta muy bien voy a volver a pensar la opción de cambiarme al Comercial 15, donde hay gente con la que sí me llevo bien & a la que podría aguantar todo el año sin tener ganas de acribillarlos a todos.  En fin, no se que me pasa, parezco un zombie, no siento nada, no me río por nada, supongo que me tengo que soltar mas... supongo. Ah, me olvide de contarles, volvió mi obsesión por Diego, si el de la murga, de 20 años.. se acuerdan? Probablemente no. Bueno, yo pensaba que lo amaba & termino siendo otra obsesión de las mías, o "calentura" como lo llamarían muchos. Y es que es tan lindo que cada vez que lo veo es como que se me revoluciona todo el cuerpo y me dan ganas de tirarmele encima y decirle -Que bueno que estas flaco, dame bola!- , pero nunca lo voy a hacer, obviamente, como la chica educada que parezco ser.  Otra cosa para contar, mi mama me hizo probar cigarrillo, dijo que prefería que fuera con ella y no con alguien irresponsable, vaya a saber que quiso decir con eso, supongo que se refería a mis amigos. Bueno, probé una pitada y no me gusto, esa marca tenia un sabor horrible y totalmente amargo, pero el otro dia salí con una amiga, conocí a unos amigos de ella & fume un par de pitadas de otra marca, esta vez me gusto. No se que voy a hacer con eso, supongo que no contarle a nadie.. Pero tengo miedo de viciarme, y lo que menos quiero y necesito ahora es un vicio, maligno, como lo es fumar, aunque siempre me atrajo- No se que hacer, lo tengo que analizar, pensarlo, ver que hago. Igual tampoco creo que llegue a ser tan grave fumar un par de pitadas de vez en cuando, siempre y cuando nadie se entere... Si tienen algún consejo, bienvenidos sean a comentar.. (Ah, porque tan educada)

patéticamente incorrecta

Es patético estar calentando pan a las 11:30 de la noche, porque simplemente no tenes nada para hacer. Es patético que ni siquiera tu gato te dé bola. Es patético viajar en bondi y que justo se te quede sin batería el MP5. Es patético y totalmente insoportable aburrirse en un colectivo. Es patético que tu mente te odie y siempre te haga acordar de los momentos que viviste con él. Es patético que te hayas comprado un pañuelo blanco como el que él alguna vez te presto para acordarte de él. Es patético que hagan 23° y que estés vestida con un short de pijama, un par de zoquetes y un buso frizado. Es patético que no confíe en los hombres. Es patético y re loco estar sola como estoy. Es patético que en realidad quieras estar sola. Es patético ser como soy, es patético estar loca. Es patético que en tus momentos de furia escribas mal y peor de tu ex, sabiendo que lo amas. Es patético tener la suerte de que justo el día que vos escribiste eso, él entró a tu blog. Es patético tener que darle explicaciones de por qué lo puteas. Es patético ilusionarte porque te volvió a hablar. Es patético pensar que algun día vas a volver con él. Es patético. Soy patéticamente incorrecta, patéticamente yo.

A ver, sentía necesidad de escribir, hay algo que me está dando vueltas y vueltas en la cabeza. A ver, flaco, si vos sos un forro, egocéntrico, infumable, creído, idiota, etc.... Qué puta necesidad tenes de convertir a todo tu alrededor en un FOKIN REFLEJO DE TU PUTA IMAGEN? (No estoy hablando de Juan, no, basta de Juan, basta.) No voy a dar nombres tampoco, no.. Pero JUSTO con MI amigo te venís a juntar? Lo estas cambiando, no se como carajo haces pero lo estas cambiando, (Mamá, no me jodas, estoy escribiendo.) - lo estás cambiando flaco, basta. STOP THE SHOW. No quiero seguir así, no quiero seguir odiando, no quiero... no quiero seguir viviendo, así. No se que carajo me pasa la concha de la mona, aaaaaaaaaaaah. No puedo escribir, no me puedo descargar, no se que carajo me pasa. Él era de esos incondicionales, humildes y re copados y lo estás cambiando, no quiero, basta! Me siento re impotente porque él no se da cuenta de que lo estas cambiando, él te re quiere y piensa que sos como un hermano para él, pero no sabe que sos así... Te odio enfermo, te odio. Sos un mamerto, odio que seas tan pajero, tan idiota, tan inmaduro, tan egoentrico, tan vos. Tan pendejo.