same mistake, second time.

Mentiría si dijera que me gustaría que seas feliz con ella, seria mentirme a mi misma, mentirte a vos, seria faltarle a la verdad sin ningún sentido. No creo que necesites que yo te desee suerte con otra, sabiendo bien que los dos nos queremos. No puedo creer haber cometido el mismo error, me mande la misma cagada y ahora tengo que seguir esperando, como estoy esperando hace meses que vuelva èl.. No quiero esperar, no quiero vivir esperando y aunque me resigne y te espere se que cuando termines tu relación con ella no vas a volver a mi, así que seria en vano, seria una actitud totalmente egoísta de mi parte esperar o pedir que la dejes por mi, sabiendo que muy probablemente no lo harías y de ser así la lastimarías a ella. No la conozco, no se quien es ni me interesa porque seria motivo para odiarla sin sentido, tratando de ocultar el error que yo misma cometí. Dejarte ir fue mi culpa, no haberte creído y haber hecho que renunciaras a mi también lo fue y hoy me arrepiento... Me arrepiento de no haber tomado el riesgo antes, de no haber tomado la decisión de decirte todo por lo menos 2 semanas atrás como vos me dijiste.. Pido perdón, a mi, a vos, al que este leyendo esto... Perdón a vos, por tener que haberme soportado, perdón a mi misma, por haberme fallado otra vez y haberme perdido de lo que podría haber sido.

 Me pase la vida esperando, esperando ser feliz, esperando no perderlo, esperando que me perdonara, esperando que volviera.. No quiero seguir esperando un tren que no me lleva a ningún lado, pero tampoco quiero ir a algún lugar.

Voy a decirte algo que tú ya sabes, el mundo no es todo de color rosa y arcoiris. El mundo es un lugar terrible, y por muy duro que seas, es capaz de arrodillarte a golpes y tenerte sometido permanentemente si tú no se lo impides. Ni tú, ni yo ni nadie golpea más fuerte que la vida, pero no importa lo fuerte que golpeas, sino lo fuerte que pueden golpearte. Y lo aguantas mientras avanzas. HAY QUE 

SOPORTAR SIN DEJAR DE AVANZAR, ASÍ ES COMO SE GANA. Si tú sabes lo que vales ve y consigue lo que mereces, pero tendrás que soportar los golpes. Y no podrás estar diciendo que no estas donde querías llegar por culpa de él, de ella ni de nadie, eso lo hacen los cobardes y tú no lo eres. ¡Tú eres mejor que eso!

Yodita pasión:

Sos el chico más pelotudo que conozco, por eso me entendés tanto, por eso somos tan unidos... Aunque nos caguemos a puteadas, nos peguemos, nos boludiemos y no hablemos nada enserio, sé que me querés y sé cuánto te quiero.
  Sé que me entendés, sé que siempre estás y vas a estar ahí cuando te necesite, como hiciste siempre. Yodita qué decirte! Sabes que sos mi mejor amigo y aunque no te veo hace mil años pedazo de verdulero te sigo queriendo aunque me olvides.
   Sos un sorete amargo, mira esa campera, es horrible, es muy fea, sos muy feo. Sacate esa bincha piojosa por el amor de jebús,  es un rancho de pulgas eso JAJAJ  Pedazo de trolo rolinga sucio linyera sabes que sos mi vida pelotudo culoroto, dejá de olvidarme y no me faltes nunca porque te cago a palos. Sos el hermano que nunca tuve yodita, no me dejes, chau.

Ver para aprender:

 Hoy hice click, hoy vi algo que jamás en mi vida pensé que vería... Ver a un amigo, a un cercano, una persona que conoces, que apreciás en ese estado es shockeante, es feo, es muy feo y así ...  mirando, observando, viendo, aprendés. Y en esos momentos te das cuenta lo que es la droga, lo mal que hace ... Me pongo a pensar que mi viejo pasó por lo mismo y que siempre me dice que yo inconscientemente lo salvé, que soy su ángel de la guarda y hoy lo entiendo, y hoy quiero ser el ángel de alguien más... De alguien que quiero y que está mal, de alguien que se está arruinando la vida con esa mierda, de alguien que no tiene un sostén, de alguien que tiene un problema y necesita ayuda, de alguien que usa la droga como método de escape a la realidad. 

   Quiero que sepa que aunque las cosas anden mal siempre va a tener alguien que lo quiera, alguien que lo cuide y alguien que lo proteja, quiero que sepa que no hay que bajar los brazos, que todo tiene solución y que nada es para siempre. Quiero que entienda que si él quiere puede cambiar, que si él quiere puede darle para adelante... No podemos cambiar el pasado pero cómo vivamos el futuro depende de nosotros mismos. Y él tiene que decidir, y él ya decidió, él sabe que le hace mal, él sabe que es una mierda pero necesita un empujoncito, ese empujoncito que sólo la persona que él ama le puede dar ; y esa persona es mi mejor amiga y verla como la vi hoy me hizo mal, me puse en su lugar y quería que su dolor decaiga en mí, no quería que sufra porque es la persona que menos sufrimiento se merece en este mundo. Y sé que si la convenzo y si la apoyo y le doy mis fuerzas, ella le va a dar para adelante, ella lo va a ayudar porque ella lo ama también y porque lo quiere ayudar, porque a ella le dolió más que a mí verlo así como lo vio. 

       Hoy puedo decir que no existen las malas influencias, porque viendo las cosas que pasan en la calle uno aprende, aprende cosas que los que viven encerrados nunca van a aprender ... Hay que ser lo suficientemente fuerte de mente para estar en la calle y no dejarse influenciar, para aprender de los errores de los demás antes que de los propios, para aprender a ayudar, aprender a evitar. Hay que aprender. 

                                        Dale, dolores no llores, dale, todo pasa...

Living young and wild and free ...

Es tan fácil dejarme:

 Es fácil dejarme o es fácil boludearme nada más? La verdad que no entiendo, no entiendo como me pude haber enganchado con semejante pelotudo... Esta no soy yo, yo no me engancho, yo ya no confío, yo soy fría, no me confundo... O eso es lo que intento ser? Me confunden siempre, vivo confundida, dando vueltas, tomando decisiones sin pensar, diciendo siempre la verdad antes de darme cuenta de lo que podría pasar, enganchándome con todo boludo se me cruce y me haga un par de escenitas de celos un poco creíbles. No puedo creer haber caído de nuevo en esta infinita montaña rusa que se hace llamar amor, igual no es amor, no sé que es, pero no es amor... Es confusión, es un boludeo constante, me pasa por decir siempre la verdad, por no tener filtros y así termino, siempre lastimada yo,  siempre teniendo que perder el orgullo yo, que no lo tengo ni me interesa tenerlo porque me parece una pendejada, pero ponele que me encantaría que alguna vez me hable él... Y en este momento estoy en el entrepiso, mirando para abajo, pensando en tirarme de cabeza y acabar de una buena vez con esta garoncha que llaman vida, con esta pedorrada de adolescencia y con toda la garcha malaleche que viene con ella - con todos estos pajeros que no saben hacer otra cosa que boludear minas y usarlas para cojer, porque es lo único que saben hacer, porque es para lo único que les da el cerebro y la verdad que me parece una idiotez estar mal por un pelotudo que no sabe la importancia de tener alguien a tu lado que te haga feliz, y sabes qué? Chupame bien la concha flaco, me tenés los ovarios al plato con tus idas y vueltas, NO TE BANCO MÁS.

Dejando toda mi verdad:

Seamos sinceros, soy sincera. No me gusta mentir, aprendí que la mentira duele sólo al principio, que duele menos una verdad dura que una mentira infinita.  Y siendo sincera te cuento que...
   No me creo perfecta pero me gusta como soy, me pueden decir careta pero escucho todo tipo de música, me sigue importando aunque quiera disimularlo, casi siempre cago todo, pero de los errores se aprende, no? ... No me gusta estudiar y me da mucha paja ir a gimnasia en el colegio, no odio mi cuerpo pero tampoco me gusta, no sería capaz de cortarme, además de que no me dan los ovarios, tengo muy en claro que ningún pibe vale más que yo o que mi salud, que ningún chabon se merece que una se ande cortando por la vida y menos si él no te da pelota o te dice loca y no te ayuda ; Amo cantar, pero la mayoría del tiempo canto mal a propósito para reírme un rato. Miro porno, como cualquier mina normal, sólo que soy una de las pocas que lo admite ... Me encantan los hombres, pero siento cierta atracción por algunas mujeres, creo que soy bisexual ... si lo supiera mi familia, para ellos sería el anticristo, tampoco saben que soy atea. Mi vieja sí, y me respeta, mi viejo todavía no lo supera y sigue con su idea de que no sé lo que significa eso. - Cuando me gusta una canción puedo llegar a escucharla 20 veces seguidas sin cansarme, a todo volumen con los auriculares y cantando, mejor dicho, aullando... Me encanta el inglés, y se me hace muy fácil. No sé que quiero estudiar pero tampoco sé si voy a estudiar. No quiero llegar a vieja, por eso me quiero suicidar a los 27 años,como Kurt Cobain, quien dijo que 'es mejor quemarse que apagarse lentamente', igual estoy loca... La mayor parte del tiempo parece que estoy drogada, pero nunca probé un porro o ninguna droga ; A veces, cuando siento que no hay otra salida o cuando algo me duele mucho, me fumo un pucho, pero muy de vez en cuando. 
  Amo las películas de terror pero a veces me cago toda, siempre digo 'quiero novio' pero no es verdad, cuando digo eso es porque necesito amor.. amor de un pibe, de un pibe que me quiera, aunque sea por un rato. Soy tierna sólo cuando estoy con un chico, la mayor parte del tiempo me muestro un poco fría, me abstengo a la ternura, porque sé que si me muestro vulnerable me atacan... Así son los hombres. No entiendo a los hombres, conozco muchos de sus trucos pero igual siempre caigo, a veces sólo por placer... Es la décimo-séptima vez que escucho 'Cae el sol' de Airbag, en la última hora... Amo esta canción. Me deprimo con la canción más absurda, Antes y Despues de Ciro y Los Persas.  Tomo confianza rápido, pero ahora soy más cuidadosa, más precavida antes de confiarle a alguien que recién conozco algo importante... Le deseo toda la suerte del mundo y sueño con poder llegar algún día a superarlo por completo y hacer la mía como hace él, lo único que le pido es que no me olvide. No tengo dignidad y menos orgullo, soy capaz de perderlo en segundos si hay alguien a quien quiero de verdad... Pido perdón por cosas que no hice con tal de que me perdonen. Mi mamá está loca y la amo, pero es la única persona que me puede poner de mal humor con sólo repertirme algo que quiere que haga más de tres veces, me saca totalmente. Me encanta el twitter, soy de twittear todo lo que hago y lo que me pase por la cabeza. Estoy completamente confundida, no sé quien soy. Siempre me da paja pintarme las uñas, y bañarme mucho más. 
 Tengo mil millones de defectos y mil millones de virtudes, me quiero así. Soy incapaz de ahorrar plata y me considero compulsiva con algunas cosas. Sigo mis impulsos por más estúpidos que sean. Apenas cumpla 18 me voy a tatuar. Me pone mal que mi viejo esté peleado con uno de mis hermanos y distanciado con otro, está en una etapa de depresión y calentura y siempre se la agarra conmigo. Extraño a mi hermano. Me quiero teñir las puntas o raparme el costado de la cabeza, pero como ya se puso de moda tengo que inventar otra cosa, como verán no me gusta parecerme a nadie, me gusta ser yo misma. Me voy a hacer pis, creo que ya escribí bastante. Yo quiero ir a algún lugar en donde pueda despertar, yo quiero verte sonreír y que no tengas que mentir ; No ves que estoy, estoy aquí dejando toda mi verdad, no queda nadie en la ciudad pero por vos me quedo acá.