El orgullo lo boxeo al corazón.

Nunca es justa la felicidad.

RESTART:

Siento que vino a salvarme, que vino para hacerme feliz. Es como un ángel caído del cielo y te juro que quiero estar con él, quiero ser feliz, quiero darle besos, abrazos, quiero que me quiera, quiero estar feliz, quiero acariciarlo y cuidarlo y abrazarlo, quiero volverme loca pero que sea con él. Quiero que me salve, quiero que me abrace, que me bese, que me diga que me quiere, que me dé su chicle, que me hable como bebé, que me haga pucherito, lo quiero - lo quiero demasiado y casi ni lo conozco. Yo sé que no me tengo que apurar, que tal vez no salga bien de esta, pero no me importa, quiero tomar el riesgo, quiero darle para adelante, tengo un buen presentimiento. Everything's gonna be alright. Como dijo Bob, sabias palabras, ninguna otra frase me describe mejor en estos momentos, siento que TODO VA A ESTAR BIEN. Lo quiero, me quiere. 

Y si me equivoco una vez más, 

espero que esta vez valga la pena.

Se ve que la escalera más sincera es la que va para abajo, 

se pone menos falso todo a las cosas son como son.

love is gone:

    Cuando una pasa mucho tiempo alejada de alguien se olvida de los defectos, de las peleas, de todas las pelotudeces, de la personalidad y las actitudes de esa persona.  Yo pasé mucho tiempo sin vos, pensando que eras otro, pero no... Seguís siendo el mismo de antes, yo cambié y mucho, pero vos... hasta podría decir que empeoraste, pero no viene al caso, no estoy acá para juzgarte. Estoy acá para contar que me decidí, que te voy a olvidar, que no puede ser posible que yo siga enamorada de alguien que ni siquiera lo merece, de alguien que no entiende que tiene dos opciones : o olvidarme, o tomar la oportunidad que le doy de volver - si no querés volver, para qué volvés? para qué me usas? para qué? No entiendo, no te entiendo, no te soporto. No puedo creer que seas tan inmaduro, vos y tus amigos, tienen más de 15 años loco, media pila. Si estás enojado
porque pensás que le conté a mi mejor amiga que te comiste unas minitas en Soul, vení y preguntámelo, habla las cosas de frente pero no podes ser tan inmaduro, Mauricio, de tirarme comida desde otra mesa y cagarte de risa con Juan... No pueden ser tan enfermos, se creen los pibes más adultos del mundo por edad y sin embargo son todo lo contrario, no se puede comparar porque hasta un pibe de 12 años tendría la decencia de preguntar antes de pensar cualquier cosa. Son dos pendejos.
       No digo que voy a dejar de hablar de Juan, tal vez alguna vez toque el tema, pero va a ser de pasada. Voy a dejar de escribir las entradas como si se las estuviera diciendo a él, como si él alguna vez las leyera... Basta, no puedo soportar seguir enamorada de un pendejo. Ayer me dio tanta bronca e impotencia que me puse a llorar, y borré tus mensajes de mi celular, me di cuenta que no tiene sentido, no los leo nunca, no me sirven para nada más que para hacerme sufrir y no, no quiero.
                       Tuve una sensación muy rara, de pronto agarré un cuchillo y empecé a acariciar el filo lentamente, como si fuera mi único amigo en este mundo... No se si me quería lastimar a mi misma o si quería lastimarlos a ellos, o si lo hacía porque pensaba que el sólo hecho de acariciar ese cuchillo me tranquilizaría - No se por qué, todavía me lo pregunto, pero me calmé, e hice como si nada de eso me hubiera importado, como si las balas no me hubieran atravesado el corazón... Como si la desilusión no me hubiera lastimado hasta lo más profundo del alma, me importó, sí, y demasiado, pero ya está, ya pasó, basta. Hoy le pongo fin a esta condena, hoy quiero seguir adelante.

Chau Juan.

Everything is gonna be alright, so no, woman no cry.

Life goes on.

vidas perfectas emociones iguales:

Y apareciste vos. Cuando menos lo esperaba, no se que va a pasar, no se que va a ser de vos conmigo. Pero tengo un presentimiento, uno bueno, de esos que no tengo muy seguido. Siento que es un nuevo comienzo, que voy a empezar de nuevo. Que viniste para salvarme. No me preguntes por que, pero siento que te quiero y que te voy a querer cada día mas, que esto va enserio y que no la quiero cagar.  
         Siento bronca, hoy es uno de esos días en que estoy histérica, y resulta irónicamente gracioso que es en estos días en los que descubro publicaciones, fotos, preguntas que me terminan de cambiar el humor y lo único que quiero hacer es escuchar Linkin Park a todo lo que da y liberar la bronca que tengo...     
 Hoy me acordé de algo que me dijiste el viernes...
X: -tenes novia?-
Y: -no, en un mes.-
   No te entendí, pero tampoco te quería entender, no me intereso, para nada. Ahora si quiero saber, me carcome la intriga, me invade la ansiedad, quiero saber si estas con ella y si vas a estar, si vas a hacer con ella lo que hacías conmigo, si vas a vivir con ella lo que viviste conmigo y si vas a borrar tus recuerdos conmigo y los vas a reemplazar por momentos con ella. No quiero, no quiero darme cuenta, no quiero entender que me superaste, que vas a empezar una nueva vida sin mi, no quiero que me caiga la ficha, no quiero terminar de entender que me usaste. Te odio, te odio profundamente y también te amo, pero yo también voy a empezar de nuevo. El vino para cambiarme, para hacerme feliz y no voy a dejar que te interpongas en mi camino, este es el fin. Hasta acá llegue, te despido. Te estoy echando, entendelo, te quiero fuera de mi vida. 

restart .

No hay mal que por bien no venga dicen... Empiezo a creer que es demasiado bueno para mi... tanto habré sufrido?

Si nadie es perfecto,

¿de qué me están juzgando?

fearless:

Empiezan a borrarse los recuerdos, tengo miedo. Miedo de no sentir más nada, miedo de olvidarlo, miedo de superarlo... No quiero. Tengo miedo de que pase lo mismo que pasó con Nino, hace ya casi un año. No quiero que me pase eso, estuve mucho tiempo luchando para olvidarlo pero ahora me doy cuenta que no quiero, si pierdo este sentimiento pierdo la razón para vivir, pierdo mi meta en la vida, pierdo lo único real que tengo... Pierdo el amor.  Y no quiero volver a enamorarme, quiero seguir enamorada de él. Ya sé que me contradigo sola, pero en realidad no se lo que quiero, no se que me pasa.  Ahora que no nos queda nada pendiente, quiero saber qué voy a hacer de acá en adelante... No me quiero volver a enamorar, ya lo dije, no se si es porque no quiero volver a pasar todo lo que pase ahora, tal vez pienso que todo a futuro va a ser una repetición de lo que pase con vos. No se que va a pasar tampoco el sábado en el 15, que voy a hacer cuando te vea, te tenga que ver toda la noche, sentado, en la misma mesa que yo... quien sabe si ignorándome o haciendo no se que otra cosa. Bola no me vas a dar, eso seguro.
                    Decís que empezaron a hablar boludeces, que se enteró todo el mundo, no se si es tan malo. Lo que paso, paso.. No lo puedo negar. Ya me censuré, ya borré no una sino dos entradas al respecto, estoy esperando que las aguas se calmen para publicarlas... No puedo omitir nada, es mi vida, en este blog yo cuento todo. Es más, ni siquiera sé si voy a esperar que se calmen, tal vez las publique hoy o mañana, si total, conociéndote lo poco que te conozco, sé que te vas a enojar las publique hoy o dentro de 3 años, si es que este blog sigue en pie, si es que lo seguís leyendo.  Las tengo en borradores, sobreviven en un rincón alejado del blog, pero persisten... Están ahí, preparadas para salir a la red en cualquier momento. Me va a chupar un huevo si lo lees, creo que ya ni me interesa.
    Como dije alguna vez, no pierdo las esperanzas, pero ahora puedo decir con tranquilidad, que si volvés no se si voy a estar dispuesta con vos... no por mucho tiempo. NO voy a decir hasta siempre, porque sé bien que no es el final. Pero fue un gusto haberte conocido, a pesar de todo...