Te miro fijo, te pones nervioso, sonreís & me preguntas porque te miro; Sabiendo que la respuesta es tan simple como 
  -Porque sos hermoso. 

 Mierda cómo te extraño puto!             .

viviendo:

Tengo... tengo, no tengo ganas. No tengo ganas de ir a buscar la sprite a la heladera, no tengo ganas de confiar en los hombres, no tengo ganas de molestar al gato. Tengo ganas de cambiar, de hacer algo diferente. Tengo ganas de que empiece la murga, tengo ganas de ver a Nadia. No tengo ganas de ver a Diego, que hace muchísimo que no lo veo y que tampoco tengo ganas de verlo,  aunque si muchísimas ganas de babosearme mientras baila. Tengo ganas de fiesta, tengo ganas de abadia, tengo ganas de vender anticipadas, de trabajar para Mago. Tengo ganas de ir al zamba, de vomitar, de divertirme, tengo ganas de salir, de hacer algo diferente. Tengo también muchas ganas de comer chocolate y de tener un novio que me los regale, tengo tantas ganas! Tengo ganas de alguien diferente, tengo ganas de cambiarme la vida, de dar un giro, tengo ganas de felicidad. Me voy a levantar e ir a buscar la gaseosa.Tengo ganas de ver una película y cuevana no está de acuerdo. Tengo ganas de mandar a la mierda esa ley pedorra de la SOPA y a los hijos de re mil puta de los estadounidenses ambiciosos que no nos dejan ser libres y expresarnos. Tengo ganas de ver The Notebook, que confieso, nunca la vi. Tengo ganas de escuchar música, tengo ganas de que me ande el Ares y descargarme muchísimos temas. Tengo ganas de volver el tiempo atrás, tengo ganas de tener 5 años, de no enamorarme, de ser inocente y de querer a mis viejos. Tengo  ganas de tener paciencia para soportar a mi papá, tengo ganas de no odiar a mi gato. Tengo ganas de que este año sea diferente, pero va a ser igual, sólo que con distintas experiencias. Es todo lo mismo, una y otra vez, pero mierda que me gusta! Tengo ganas de no envejecer, tengo ganas de volverme loca, tengo ganas de hacer una fest en casa y que vengan todos, tengo ganas de qué!? tengo ganas de mandarlos a todos a la mierda, tengo ganas de enloquecer! TENGO GANAS. 

I’m free to be whatever I choose.

Te deseo el mal amor, te deseo lo mismo que me has hecho. Gracias a tí ya no creo en el amor. 

hello?       

                                     hello?

                                                                                                            hello?,

is there anybody in there?

fuck;

 Últimamente no estuve muy inspirada pero hoy me dieron ganas de escupir todo, de vomitar las verdades, los sentimientos, todo. Absolutamente todo lo que siento, acá y ahora, yo.

  Me siento rara, esta no soy yo, me siento vacía; No quiero a nadie, no odio a nadie, no me llevo mal con nadie, ni extremadamente bien con nadie, estoy en piloto automático. Me siento sola, siento que nadie me escucha, no tengo ganas de hacer nada, que me pasa? Sera que lo supere y que no se que viene después? Sera que lo sigo amando pero de una forma diferente no tan intensa, no tan fogosa? Que sera? Puede ser el duelo, no se. Después de la muerte siempre viene el duelo, pero antes esta el hecho de aceptar lo que paso. Acá no se murió nadie, bueno, una parte de mi si lo hizo pero el punto no es ese, el punto es que no se que viene ahora... Yo lo acepte viviendo el duelo, así que ahora se supone que tengo que seguir adelante no? Pero me cuesta, me cuesta confiar. Siento que no puedo confiar en nadie, especialmente en los hombres... No puedo confiar en mi misma, digo que siento algo pero en realidad ni siquiera lo siento. No siento que nadie me toque, ni que me abrace, ni que me quiera, no siento odio, no siento nada. No se que carajo me pasa y estoy confundida, nunca me paso esto. Espero que sea temporal, que solo sea porque veo poco a mis amigos, porque extraño a Jonathan o porque hace mucho que no veo a Juan- espero que se vaya.  Me siento sola, como había dicho antes, siento que nunca mas voy a sentir lo que sentí con Juan, siento que tampoco voy a volver a estar con Juan, aunque las esperanzas todavía no se quemaron del todo.  No se que siento, por ahora, como no puedo confiar en nadie, no puedo estar con nadie; tampoco quiero ser la celosa histérica insegura de si misma.. es lo que menos iría conmigo. Pero tampoco quiero estar sola, porque ... y si esto no se me pasa? Y si no es temporal? Y si solamente estoy empezando a madurar demasiado? No! No quiero, quiero ser yo, quiero volverme loca, quiero ser diferente, quiero volver, QUIERO LIBERARME!  Quiero hacer boludeces, me quiero cagar de risa, me quiero hacer un piercing, un tatuaje, quiero ir a bailar, quiero comprarme ropa, me quiero renovar sin dejar de ser yo misma. Quiero revolver adentro mio y encontrar algo mejor de lo que ya soy, aunque siempre pueda haber algo mejor y algo peor.-  Ya conozco mi peor versión, esa que es igual a todas, que es otra mas, esa desesperada por ese que ... que mejor ni hablar de ese, esa tonta que se enamoro de las palabras y no de los hechos. Voy a empezar a exigir, necesito pruebas de que enserio me queres, así me quede sola, nunca mas voy a estar con un mentiroso, NUNCA MAS! 

el negro es muy blanco en mi ciego destino.

I just carry on.

no me olvides;

No es que te haya dejado de querer, no es que hayas dejado de importarme, solo me canse de buscarte y que no te dieras cuenta de las cosas. Me cansé de que me uses, de que sepas que me tenés cuando querés, me cansé de las cosas que haces para hacerme sufrir, me cansé de vos, pero no! no te ilusiones, no te voy a dejar de amar. Algún día de estos voy a ir y te voy a decir en la cara lo que siento, lo que viví, lo que vivo, lo que hice por vos, lo que me hiciste sufrir, no voy a parar hasta lograrlo y me chupa la concha si me humillo al pedo, me chupa la concha si estás borracho y después no te acordas ni media palabra de lo que te dije - mi cargo de conciencia se va a ir y ojalá estés tan borracho como para que te pueda robar un beso, porque también me debes una última ilusión. Te amo.

lejano suicidio:

 Estoy pensando, estuve pensando en suicidarme a los 27 años. Mi mamá dice que hablo al pedo, mi viejo ni siquiera va a estar vivo por lo que calculo así que no pienso comentárselo. 
 Todos me dicen que estoy loca, pero es mi decisión. Yo no me quiero casar, no quiero tener hijos.. Esa gilada no me cabe aunque sea "lo más lindo del mundo" .. Si cambio de opinión, bueno, mejor para ustedes pero por ahora no lo voy a hacer. Como dijo Cielo, muchos van a llorar 5 minutos, otros 5 meses, pero todos van a aprender a vivir sin mí ... No soy lo más importante en la vida de nadie ni creo poder llegar a serlo, mis mejores amigas, si de verdad lo son, van a respetar mi decisión aunque les duela. Porque yo muchas veces respeté decisiones de ellas, que tampoco me gustaron, pero no dije nada. Obviamente que antes de hacerlo les voy a dejar en claro a todos lo que significaron en mi vida, los que nunca los quise, los que los amé con la vida, los que daría la vida por ellos, a los que les agradezco lo que hicieron por mí... y a los más mierda también les voy a agradecer, a esos que me hicieron sufrir, para que sepan que me hicieron más fuerte y que sobreviví ... Y que si me quiero morir es por decisión mía y que no se sientan ganadores, porque no lo son. Sus golpes sólo me hicieron cosquillas, aunque muchos me dolieron por dentro, pero por fuera soy una roca, siempre aparentando ser feliz. Como dijo Kurt Cobain: " es mejor quemarse que apagarse lentamente. "

tres:

back:

Tres meses, 90 días, 2160 horas. En fin, largo tiempo sin vos. Sufrimiento, tristeza, depresión, desilusión, entre otros sentimientos, recorrieron mi cuerpo en estos tres meses en los que me encontré en tu ausencia. Sobreviviendo, intentando olvidar, pretendiendo ser feliz. No pude, no puedo.  Tus mensajes todavía viven en mi celular, tus besos en mis labios, tu cara, tus ojos, tu nariz, tu boca, tus labios, tu perfección, viven en mi mente. Vivís en mí, te dedicas a arruinarme la vida de la forma más hermosa que conocí, recorres mi mente noche y día, en realidad son tus recuerdos los que pasean por mi cerebro todo el tiempo. Sigo pensando en lo estúpida que fui al crearme una inútil y errónea versión de tu persona, una perfecta, una totalmente ficticia. Soy lo que soy, te ame como te ame y no lo supiste ver, no te guste del todo.. Lo que paso en serio nunca lo supe ni creo poder llegar a saberlo. Lo que me hiciste creer fue totalmente estúpido, quizás no entiendas nada de lo que digo, pero no es para que lo entiendas- Es para que te des cuenta, no de lo que perdiste, sino de lo que echaste a perder. 

 there is no pain you are receding:

Esa frase me hace entender que no sufro por vos, sufro porque quiero sufrir recordándote. Sufro porque vuelvo al pasado, porque pienso que pudimos haber sido lo que yo quería y no es así. Hoy viernes 13, que ironía, se cumplen tres meses desde que me dejaste. Ese 13 de octubre mi vida cambia para siempre, da un giro no tan inesperado y se convierte en la búsqueda de un ser inexistente: El que me pueda hacer olvidarlo. Me dejaste ir y ahora intento hacer lo mismo.. te amo Juan, pero asi no puedo.

don't feel no pain, just smile back.

"it's better to burn out than to fade away."

Kurt Cobain.

vivir del pasado

miran pero no ven:

Me querías, pero no sabías que yo te amaba. Que te amaba como a nada en el mundo y que hubiera dado la vida por vos, que todavía te amo y que tenés y vas a tener siempre una oportunidad, por más doloroso que sea para mí aceptarlo. Mirabas pero no veías lo que había dentro de mí; Nunca me conociste bien & nunca te conocí bien ... no sabía que valías menos de lo que pensaba, no sabías que valía más que cualquiera de esas. Tengo mis defectos, sí, como cualquiera, pero te puedo hacer feliz, entendelo: yo haría cualquier cosa por verte feliz, por una segunda oportunidad, aunque duela. Sé que te amo pero no sé lo que quiero, no sé si quiero volver con vos, sólo sé que me haces mal & cada vez que te recuerdo se me llenan los ojos de lágrimas... Qué me hiciste Juan?  
Estoy acá, tragándome las lágrimas, tratando de ocultar lo inocultable... No entiendo qué carajo me pasa, no tengo los ovarios suficientes como para dejar la vida, pero tampoco puedo seguir viviendo así ; Sin saber que me pasa, sin saber que hacer, sin saber... pero a la vez sabiendo, sabiendo que te amo, que no te importo, que no pensás en mí para nada, que vivís de joda ... No soy lo suficientemente fuerte como para olvidarte, no puedo vivir sin vos, me cuesta tanto como olvidarte  SIN VOS NO PUEDO JUAN, no puedo nada.

fucking remember;

Y bueno, ahora este video circulando de una parejita feliz, tierna y aparentemente perfecta que me rompe en mil pedazos. ¿Por qué no pudimos ser así?¿Por qué no llegaste a quererme como te quise y te quiero todavía?¿Hay algo que te gustaría más que vivir esos y miles de momentos más con una persona que te ama y que vos amas también?¿En realidad hay algo más satisfactorio que encontrar el amor? Me trae muchos recuerdos ese video, me trae muchas desilusiones y con ellas muchísimas lágrimas que brotan de mis tristes y desilusionados ojos. No aguanto más, te necesito. No sé cómo explicar lo que siento, me falta algo, me faltas vos. Lo que me duele es saber que no me extrañas ni un poco, que no te importo en lo más mínimo y que si me quisiste no fue lo suficiente como para jugártela por mí. Me hubiera encantado vivir eso con vos, y solamente con vos, no quiero a nadie más. No es sólo atracción, siento algo por vos que nunca sentí con nadie y no creo volver a sentirlo con la misma intensidad. Te amo, siento que te amo, no tengo más nada que decir. Me doy cuenta que esto no me sirve de nada, que escribir en este blog me sirve sólo temporalmente; algún día voy a explotar y te lo voy a tener que decir y no me va a importar lo que pienses.  Te voy a decir todo, te lo voy a confesar y para asegurarme que me escuches te lo voy a decir en la cara ... Porque sé que si ves un inbox mío probablemente ni lo leas, tampoco te voy a mandar una carta, ni siquiera sé dónde vivís ahora. Te lo voy a decir en la cara y espero tener los ovarios suficientemente bien puestos como para no ponerme a llorar en frente tuyo, lo voy a hacer, me prometo que lo voy a hacer.. algún día.

Mi existir es viajar por tu

oído y gritarte siempre que

hay verdad.

no me faltes nunca:

Si, salimos feos, pero es lo que menos importa. Jonito, te extraño tonto, dios no sabes lo que me encanta hablar con vos, me encanta tener alguien que me escuche, que me de los mejores consejos aunque sabe que voy a hacer lo que quiero, que se banque mis boludeces y se cague de risa conmigo. Te necesito, te extraño, sos mucho Jonathan! Extraño nuestras charlas petes, extraño contarte esas boludeces, extraño confiar en vos, extraño que también confíes en mi  y me cuentes tus cositas; Extraño descansar a Lolo (JAJAJAJA) y extraño hacer locuras y que te cagues de risa! Te extraño tarado, volvé! Tengo muchísimos planes para este año, como ir a cromañón, ir al samba de unicenter y vomitarnos todo, ir a mirar alvin y las ardillas y millones de boludeces más que quiero hacer contigo! Te quiero muchísimo Jonathan, espero el día que vuelvas. Gracias por todo turrex, sos lo mejor!

Nothing more to say :

No tengo nada que perder, por eso te mando esto. Si no queres no lo leas, no me da lo mismo pero se que a vos si. No se porque estoy perdiendo lo poco de dignidad que me queda mandándote esto, pero es que no te puedo sacar de mi cabeza. Desde que me “cortaste” no hago más que sentirme culpable y pensar en vos. No se como te la contaron, pero te la contaron mal. Yo no apure a nadie, pensé que sabias que yo no era así.  Que soy muy chica puede ser, pero me parece que eso no tiene nada que ver. Y si confundía las cosas era porque me hacías confundirme, además yo nunca dije que éramos novios ni nada de eso, así que no se que decís que confundo. Esta bien, era tonta y creía que cuando ibas a soul “te portabas bien” pero ahora se que no y que fui una pelotuda en creerte. Espero que lo hayas leído, sino .. no se, que se yo. Lo hago por mí, para descargarme. No me interesa volver con vos, me parece que me apure & te quise demasiado; Me chupa un huevo si pensas que soy pesada, eso ya lo se pero todos tenemos defectos. Te quedaría decir eso nada más, ya que en vez de decírmelo en la cara mandas a Gonzalo. Allá vos si lo queres leer o no. Creo que no me interesa... Hasta siempre? Bueno, chau.


 Decidí no mandárselo, seria un riesgo innecesario. No quiero escuchar ningún -Sos una hincha huevos flaca, deja de ilusionarte- , ni nada por el estilo. No se si lo necesito, con este blog me alcanza y me sobra para descargarme en cuanto a él. Prefiero buscar nuevas fronteras pero siento que si no le mando esto nunca lo voy a dar por terminado, sin haberle dado mi opinión. Ya que cuando me corto, yo (en mi coherente estado de depresión, shock, sorpresa) me quede sin palabras y le di la razón en todo. Trate de explicarle, si, que estaba equivocado, pero fue un acto fallido. Me parece que lo mejor seria mandárselo, solo para sacarme un peso de encima después de tres largos fucking meses. No se que hacer, lo cual es un garrón, tal vez se lo mande dentro de tres días, cuando se cumplirían tres meses, aunque a el le chupe un huevo el día, la fecha, la hora, y lo que le digo. En realidad, ni siquiera se si lo va a leer así que prácticamente la fecha no importa. Cuando sienta que realmente se lo tengo que decir y que si no se lo digo me muero, ahí se lo voy a decir, aunque pierda lo poco de dignidad que me quedo después de las gastadas de sus amigos y todo lo que vino después de nuestra fallida relación amorosa. 

Tantas mentiras empalagan.

Tantas mentiras empalagan.

Tantas mentiras empalagan.

Tantas mentiras empalagan.

Tantas mentiras empalagan.

Tantas mentiras empalagan.

Tantas mentiras empalagan.

Tantas mentiras empalagan.

Tantas mentiras empalagan.

y vos sí que sabes mentir...

not again, please:

Otra vez. De vuelta a las desilusiones, a llorar hasta las 3.30 am., a escuchar música deprimente, a planear un suicidio que circunstancial mente no vas a cumplir, porque no, porque no tenes los ovarios suficientes, porque no tenes ganas de seguir viviendo así pero sabes y queres creer que podes cambiar tu vida por tu cuenta; Que podes seguir adelante, que lo tenes que olvidar. Otra vez a intentar ser feliz, a escuchar los consejos de los que te quieren y no les gusta que sufras. Por las noches la soledad desespera, pero la puedo sobrellevar y se que soy capaz de olvidarte...   

Todo esto es una locura…

Justicia, nada más que eso:

  Ellos solo piden eso: justicia. Por esos amigos, hermanos, primos, conocidos que se murieron allá ese maldito 30 de diciembre de 2004. Hace poco se cumplieron 7 años y yo me acuerdo como lo viví. Tenia 6 años y medio, volvía de la costa: el taxista rezaba porque no quisiéramos ir para el lado de once, nos comento que se había incendiado un boliche y que era muy trágico. Cuando llegamos a casa prendimos el televisor, inmediatamente las imágenes de todos esos pibes que fueron a ver a Callejeros, que idolatraban a Pato, que daban (y dieron) la vida por ir a verlos. Recuerdo como iban cambiando los números de los muertos, siempre ascedian... Me daba terror mirar las imágenes de esos chicos tirados ahí, en al vereda, con un liquido negro que brotaba de sus narices, aterrorizados, doloridos, todavía no les caía la ficha de lo que acababan de vivir y de lo que vivirían años después. Yo era chica, pero entendía, (siempre me caracterice por ser más madura que las demás nenas de mi edad) entendía que se había muerto mucha gente y que mucha mas iba a morir, entendía que había padres desesperados buscando a sus hijos. Entendía que eso era un horror, en esos momentos procuraba no ir jamas a un recital, me daba terror ... Rezaba por los chicos que estaban ahí, los que habían sobrevivido, rezaba por los que quedaban vivos, me sentía impotente: yo estaba sana y salva en mi casa y todos esos pibes ahí tirados muriéndose sin nadie que los ayude. No daba a basto toda la gente que ayudaba, hoy leo testimonios de los padres, de los sobrevivientes, de psicólogos, de bomberos, eso fue una tragedia ... la peor tragedia (después de la dictadura del 76, obviamente) que yo conocía. Antes no entendía mucho, creía que la culpa era de Callejeros, porque todos decían eso; No tenia el poder de saber que era lo que yo pensaba, no conocía mucho del caso y tampoco podía opinar porque "era muy chica". Ahora sigo siendo "chica e inmadura" pero se lo que opino; Se que Callejeros no tuvo la culpa, que Chabàn es un caradura que tiene su propia versión de la historia, que sabiendo que se iban a morir no aviso nada (aunque él lo cuente de otra manera), Ibarra también fue culpable de lo que paso esa noche, pero atrás de el también se esconden decenas de funcionarios públicos que no cumplieron con se deber y por eso paso lo que paso. Después de eso muchísimos jóvenes quisieron suicidarse, muchos murieron por las consecuencias, también murieron padres, hermanos, Callejeros gano muchísimos enemigos que no merece porque, repito, ellos no tienen ni tuvieron la culpa. Se atreven a mencionar 194 victimas, sabiendo que fueron muchísimas mas ... Solo pido JUSTICIA, y repito por enésima vez: Callejeros no tiene la culpa! NUNCA MAS. 

Me niego esta noche a olvidar…

Todo era mentira.

Éramos reyes haciendo de esclavos.

Yo maté a John Lennon:

Fui yo quien mató a Lennon, pero no el asesino. Aquel invierno se ponía crudo. Yo disparé el revólver.

Merodeaba por la calle 72, como tantas otras veces, con las solapas del abrigo rozándome las orejas. Trataba de reunir un poco de valor para acercarme al Dakota. Por casual que resultara, hoy me avergüenza pensar que ese maldito 8 de diciembre un lunático y yo concibiésemos la misma idea. I am not what I appear to be. Así que caminaba aplastando la escarcha. Nada más. Un paseo nocturno, un autógrafo y listo. Un breve encuentro con el genio. Let me take you down.

De espaldas al oeste de un Central Park helado, me asaltó ese terror que, desde entonces, no he podido dejar de interpretar como un augurio. Un terror más helado que aquel viento, más resbaladizo que la escarcha, más incierto que la guardia que inicié, apostado ya frente a la entrada del Dakota, esperando a John Lennon. El corazón me latía o, por así decirlo, no cesaba de girar incontrolablemente bajo la lana negra. El singley el bolígrafo aguardaban dentro del abrigo. De vez en cuando los palpaba e intentaba tranquilizarme con sus formas familiares. En este momento del recuerdo me parece como si lloviznara fugazmente, pero creo que me equivoco. Eran alrededor de las diez y estaba sorprendido: de acuerdo con las informaciones de las que disponía, él debía haber vuelto para prepararle la cena a su hijo. Se decía que ahora madrugaba y que hacía vida de padre y marido ejemplar; lo cual, a aquella rebelde edad nuestra, tendía estúpidamente a decepcionarnos. Aunque también venía militando como estandarte de la paz y la justicia; lo cual, en aquella ilusa juventud nuestra, tendía ingenuamente a entusiasmarnos. Tras consultar por enésima vez mi reloj, pensaba en desistir cuando una silueta desgarbada, menos alargada de lo previsto, bajo su ostentoso abrigo de piel, dio la vuelta a la esquina de Central Park West con la 72. Comenzó a acercarse con pasos zigzagueantes, algo cómicos. El corazón me dio un vuelco y sentí un picor en los ojos: The eagle picks my eye. Infinidad de veces me había jurado no parpadear siquiera cuando llegase el momento y, sin embargo, mientras terminaba de buscar la nitidez apretando los párpados, vi pasar la espalda larga de Lennon a dos metros de mí. Alcancé a observar que iba afeitado, aunque no perfectamente, y que llevaba las gafas casi en la punta de la nariz, más al estilo de un abuelito sureño que al estilo de un intelectual de Oriente. Estos detalles me serenaron un poco, como si la posibilidad de abordarlo se hubiera vuelto más factible y natural que un minuto atrás. Come together right now over me.

Él presionó varios botones del panel que había junto al arco del portal, mientras con la otra mano revolvía en su abrigo de piel como quien busca un encendedor. Pese a lo que más tarde repetiría todo el mundo, debo decir que Lennon iba solo. Y allí, junto al primer portón, comprendí que si no le hablaba entonces, no sería capaz de hacerlo nunca. Di dos pasos, la sangre se me heló. Pero di otros dos pasos y sentí una euforia casi animal, como si hubiese traspasado una frontera invisible y a partir de aquel punto cualquier cosa pudiera suceder. Él no se percató de mi presencia hasta que abrí la boca y de mis labios rígidos brotaron tres palabras roncas, tres palabras de vaho que no alcanzaron a continuar: “Perdone, señor Lennon...” Él se volvió bruscamente, aunque su expresión me pareció más bien relajada. Me estudió con la mirada, y me temo que identificó mi condición de inmediato. No sé por qué, de algún modo esto hirió mi orgullo: yo era en efecto un simple admirador, pero él no tenía por qué advertirlo tan pronto y sin mediar presentación. Me notaba alterado, las palabras se me atragantaban. Half of what I say is meaningless... Con indulgencia, Lennon deshizo el nudo preguntándome cómo me llamaba. A veces pienso que pudo tratarse de una simple fórmula de cortesía; otras veces me parece que aquello fue lo mejor que Lennon pudo preguntarme. Nowhere man, the world is at your command. Devuelto a mi modesta identidad, le contesté vocalizando muy bien mi apellido, como si pretendiera que él lo memorizase, y a continuación le manifesté mi deseo de que me firmara un single más un autógrafo aparte, para llevarlo en la billetera. Para mi sorpresa, o al menos en contra de mis temores, Lennon dijo “encantado” y luego dijo “pasa”. Estuve a punto de preguntarle adónde; pero enseguida, repuesto de la conmoción, me hice a un lado para dejarlo pasar, y luego entré tras él.

Franqueamos un segundo portón enrejado. Mientras caminábamos hacia el ala derecha del edificio, él me preguntó si estudiaba. Yo le dije que sí, y me atreví a añadir que tocaba la guitarra. Lennon hizo un gesto veloz con la boca y la frente, que podía significar tanto “qué bien”, como “otro más”. Mientras yo mencionaba atropelladamente los títulos de algunas de sus últimas canciones, accedimos a una nueva entrada. Lennon jugueteaba con un llavero y parecía tener ganas de charla. Esto tengo que contarlo, pensé, justo antes de que él dijera: “¿Te apetece un capuchino?”, y a mí me temblasen las piernas de pura incredulidad mientras él insistía: “Por mí, puedes subir, será sólo un momento, he olvidado unos papeles en casa y tengo que volver al estudio”. “¿Va a grabar otro disco?”, le pregunté. Pero Lennon se limitó a introducir la llave en la cerradura. “Anda, pasa”, dijo, “estás de suerte, hoy estoy de buen humor: mi hijo Sean ha aprendido a escribir su nombre”. Beautiful boy.

Hoy veo moverse a Lennon muy lentamente, al contrario que entonces. Veo detalles en aquel recibidor que no podría asegurar si existieron. Sí recuerdo con toda exactitud a Chapman, de pie junto a las puertas del ascensor. No sé cómo había entrado. No debió, en todo caso, de resultarle fácil, ni debía de ser aquella la primera vez que lo intentaba. Pero fue esa noche maldita, y no otra noche, cuando tuvo éxito. Chapman era rubio, tenía cara de morsa y llevaba puesto un impermeable que fue abriendo poco a poco mientras se acercaba a Lennon con una sonrisita mansa. Pude advertir que era flaco, aunque un poco fofo de vientre. Daba la impresión de ser completamente idiota. “Señor Lennon”, pronunció, en un tono muy distinto del que yo había empleado en la puerta del Dakota. No sé si sonaría presuntuoso afirmar que ya entonces me alarmé. Somebody calls you, you answer quite slowly. El caso es que John, en cambio, no pareció percibir nada extraño y respondió con un “¿Sí?” entre cansado y distraído. You can talk to me. Pero Chapman, sin dejar de sonreír, cara de morsa, siguió abriendo su impermeable y los ojos mojados, que empezaban a inflamarse. I should have known better. Lennon se volvió hacia mí, como diciéndome “encárgate tú de echarlo”. Fue por eso que no vio cómo el revólver asomaba del cinturón de Chapman. Oh, you can’t do that. Yo avancé y me interpuse. Yes, I’m gonna be a star. Es posible que ni siquiera entonces Lennon comprendiera lo que estaba sucediendo, porque mi cuerpo le obstruía la visión -ya de por sí limitada en aquel recibidor sin luz-, e incluso se me ocurre que todo pudo parecerle una curiosa escena de histeria entre dos fans. Tomé del brazo a Chapman, que ya empuñaba su revólver. Caí encima de él. Nothing to kill or die for. Forcejeamos en el suelo. Busqué apresarle las muñecas. Chapman poseía la fuerza remota de los desesperados. Happiness is a warm gun. Detrás de mí, de pronto, resonó un estruendo que ascendió velozmente por las escaleras como un tornado. Mother superior, jump the gun. Boca arriba en el suelo, Lennon sangraba. I don’t wanna be a soldier, mamma, I don’t wanna die. Vi que tenía convulsiones y que su pecho se inundaba rápido. I’m losing you. Me incorporé. Resonó otro disparo. Luego varios más seguidos. One and one and one is three: y allí estábamos los tres, un Beatle, Chapman y yo en el recibidor del Dakota, a las once y cinco de la noche, cada uno muerto a su manera.

Fui yo quien mató a Lennon, pero no el asesino. Mientras forcejeaba con Chapman, al intentar desviar su puño de la trayectoria de su víctima, que -ahora sí- lo miraba atónita por detrás de sus gafas, advertí con toda claridad cómo por un segundo mi propio dedo índice se deslizaba por el hueco que quedaba en el gatillo, cómo lo presionaba y cómo se retiraba con aterrada violencia, ya demasiado tarde. El siguiente disparo sobre Lennon, al igual que los restantes, los dio en efecto Chapman; pero ya se trataba de los tiros de gracia. Primero, por instinto, atiné a protegerme de un posible ataque. Aunque enseguida comprobé que Chapman había realizado su sueño y ya ni tan siquiera me veía, que no se movería más y seguiría contemplando el cuerpo de Lennon, fascinado como los dementes a quienes la realidad les da por fin la razón. Sé de sobra que John cayó ahí, y no en otro sitio; así que si minutos más tarde lo encontraron tendido bajo el arco del portal, supongo que fue porque Chapman lo arrastraría hasta allí para mejorar el efecto de su hazaña. En cuanto a mí, aproveché para huir o, mejor dicho, para ocultarme como pude y esperar a salir tras el primer vecino que abrió los portones enrejados.

Cuando poco después llegó la policía y lo arrestó, Chapman no declaró absolutamente nada sobre mi presencia en el Dakota. Al principio su silencio me extrañó, pero luego comprendí: Chapman había obtenido su momento de gloria y no estaba dispuesto a compartirlo con nadie. Él había buscado a Mr. Lennon, él le había pedido un autógrafo en su single y él le había disparado a quemarropa hasta vaciar el cargador. Y así, sonriendo mansamente, con la vista extraviada y envuelto en su impermeable, fue como se lo llevaron. Sólo entonces, y por mucho que ella insista en que estaba con él, la señora Ono supo y bajó en ascensor.

¿Cómo es que la policía no encontró también mis huellas dactilares en el arma homicida? Fácil. Ya lo dije al principio: aquel invierno se ponía crudo. Yo tenía puestos los guantes.

Me he preguntado muchas veces cuál habrá sido el último pensamiento claro de Lennon, justo antes de topar con su asesino: una posible melodía, la cara de su hijo, su bendita japonesa, ganas de ir al baño, alguna vaguedad intrascendente. ¿O acaso una parte de él intuía el peligro y por eso me invitó a subir? ¿Se pone en guardia nuestra mente antes que nuestro cuerpo cuando la muerte está próxima? Sólo por la tarde, al día siguiente, me atreví a comprar los periódicos: And though the news was rather sad. El hombre al que hacía apenas unas horas yo había acompañado a través de las puertas del Dakota ocupaba todas las primeras planas. Recordé lo que había leído en una entrevista suya enPlayboy unos pocos días atrás: “Detesto a los que insisten en que es mejor quemarse que marchitarse. Es mejor marchitarse poco a poco. No aprecio esa veneración estúpida por los héroes difuntos. Yo venero a la gente que sobrevive. Me quedo, por supuesto, con los vivos”. Me he torturado una y otra vez recreando la escena, corrigiendo cada uno de mis movimientos, rectificando la suerte. Daría lo que fuera por un poco de paz para mi mente; pero estoy invadido de música mortal. I am he as you are he. Me temo que ya nunca dejaré de regresar a aquel 8 de diciembre helado, en el Dakota. ¿Quién de nosotros, de hecho, no estuvo también allí como empezando de nuevo, sujetando ese revólver una y otra vez, forcejeando inútilmente?

Copyright: http://www.banrepcultural.org/blaavirtual/revistas/vueltuerca/numero4/narrativaandresneuman.htm

I know I've said too much but

 I haven't said it all.

te vas amorir.
   y aca estoy, en un ciber, el internet anda mal, chateo con Jono y le cuento lo que pasa: ME VOY A MORIR ; todo me hace acordar a el, voy a un ciber y lo primero que hago es abrir el facebook e ir a tu perfil, a ver que hay de nuevo, fotos nuevas, chicas nuevas, nuevas publicaciones, los amigos de siempre, esta constante chupada de medias de Rey, Gonza, Ale...tus amigos, o tus complices como me gusta decirles.
 Le cuento de Lucas, de que se parece a Juan, de que tiene la misma edad, que lo conoce, y que es lo mas parecido a mi primer amor. Le cuento a Jonito que ni siquiera aunque me mude a otro planeta me podria olvidar de Juan, me entiende, pero seguramente no sabe que decirme... me dice lo mismo que todos, que hay millones de peces en el mar, que ya voy a encontrar a otro, que con el tiempo me voy a olvidar, ojala sea asi Jonito, ojala tengas razon. Sos un amigo incondicional & te agradezco muchisimo por ser lo que sos y por estar cuando otros no estan o cuando hay cosas que simplemente no se las puedo contar a nadie mas, cuando no tengo a nadie mas a quien joder o con quien joder, sos mucho amigo & yase viene la dedicatoria con las fotos turras ¿sabes? Jaaskdgjas te quiero muchisimo peneee♥

  Llego a Retiro, estoy esperando el micro para irme a SantaTeresita, y pasa un micro bastante grande con un cartel gigante que dice JUAN . Llego a Santa Teresita, tomamos un taxi hasta el departamento, en el camino un taller mecanico que se llama FONTANA. Y de ahi, caminando a la peatonal muchisimos lugares con el nombre Juan, una pelicula con un chico muy parecido a Juan .. Mama que a veces me dice: -Mira ese chico!- y yo le digo -¿Que tiene?- y ella que me dice -Se parece a Juan- , yo que lo miro y se me rompe el alma. NO es facil, ¿sabes? Nunca lo fue, desde que te conoci supe que no eras el chico ideal pero me quise arriesgar, lo tenia que hacer una vez en la vida, de una vez por todas dejar de ser esa tonta que tods creian perfecta, me habia cansado & ahora cambiee. Gracias a el soy otra persona, una mas fuerte, pero fragil a veces. Cambie, yo creo que para mejor, no se que piensan los demas. (Tampoco que me interesara demasiado lo que piensen los demas)   Y bueno, muchisimas cosas que me faltan decir, espero estar expresando bien este sentimiento, es solo para recordarlo, necesito tener esto guardado y siempre acordarme de lo que senti por el, me parece un buen proyecto. 
    Respecto a las vacaciones, dentro de todo, la estoy pasando bastante bien, y aunque no del todo, logre despejarme bastante, por fin.  Como no podia ser de otra manera gaste mucha (bastante) plata en boludeces y regalos para los que mas me importan, fiche bastantes chicos lindos, y bueno, que se yo,esta bueno esto del verano, ¿no?  & Nada, sigo sintiendo que me voy amorir.