Acá estoy, que placer verte otra vez ... Hace mucho que no escribo y me pasaron miles de cosas. Creo que la ultima vez que escribí fue en diciembre, abandoné esto por un tiempo porque pensé que mi vida era pura rutina, que nunca me pasaba nada interesante pero en este último tiempo me pasaron muchas cosas juntas. 
 Creo haberme enamorado otra vez, mi alma se volvió a iluminar, con idas y vueltas pero enamorada al fin. De una persona que no se si me conviene pero es lo que quiero, siento que es perfecto, me encanta estar con él, me hace feliz, amo verlo dormir, verlo leer, que joda y se ponga mis remeras, que me cante canciones de huracán, que hablemos, que escuchemos rock, que discutamos de cosas que nos interesan, que juegue con mi perro, que se ria cuando me enojo, que me haga poner celosa - odio que sea tan colgado y me molesta no saber en que anda y no poder gedentearlo todo el tiempo con los celos, que tal vez sea lo mejor, para no espantarlo. Ya es un pibe grande y lo tengo que entender, no puedo estar jodiendolo, él ya tiene su idea de lo que quiere o mejor dicho de lo que no quiere y supongo que no quiere una pendeja, cosa que no soy, pero me puedo equivocar feo a veces. Siento algo raro, lo recuerdo con una sonrisa pero algunas cosas me decepcionan, me molestan - me pone mal ver que twitea de otras minas, no saber quienes son y no poder preguntarle. Me rompe las pelotas que sea un colgado,que siempre llegue tarde, pero qué lindo cuando llega, me abraza, me da un beso y ya se me pasó todo el enojo. Me encanta que me bese, que me abrace, que me haga el amor, que me cuide, que me diga que soy hermosa, que se preocupe por mi, que diga que si yo tuviera 3 años más, sería el amor de su vida- (y yo que me trago ese buzón jajajaaj) pero bueno, con él soy feliz, que se yo, eso es lo que importa no?

Nunca me interesó, ni me interesa, ni me interesará lo que diga el mundo de mí, porque nunca fui títere, ni marioneta, ni robot, ni dejé que nada ni nadie domine mi vida, a nadie debo ni a nada temo porque soy feliz con mi locura.

Rainy, boring day

Día de lluvia, aburridisimo, pero no deprimente. Estoy feliz, muy manija porque el domingo voy a Soul y mañana tengo el quince de una amiga, vamos a cantar, muchísima vergüenza...
  Ayer hubo un cacerolazo, prefiero no opinar, lo único que voy a decir es que me parece cualquier cosa que alguien este totalmente en contra de la presidenta, que todo lo que hace lo hace mal, no hace nada bien? No me parece, también pienso que el opina tiene que ser alguien que sepa algo de política y me parece genial que los jóvenes se pongan a opinar y participen mas en esto ya que ahora van a votar a los 16... A lo que voy es a que nadie nace sabiendo, y gobernar un país debe ser algo muy difícil entonces me parece que se tendrían que poner en los zapatos de la persona que da todo por el país  porque si no quisiera el país no estaría donde esta y si fuera una garca no se la bancaria y se iría cuando ve problemas, como hizo Menem, por ejemplo. Pero no voy a entrar en detalle de lo que me parece que hace bien o mal...
 El lunes cumple Nanu, una de mis mejores amigas, el martes Aldana, la que era mi hermanastra, el próximo martes Cami, mi otra mejor amiga y el miércoles  Papa. Estuve ocupadísima  estoy... Termine una carta para Nanu, estoy empezando a hacer la cartulina, a Cami le vamos a hacer una especie de bandera que dice felices 15 con un par de amigas mas para que tenga en su pieza nueva... Me gusta esto, me mantiene ocupada, siempre tengo algo que hacer ; Estoy empezando a hacer ejercicio (o por lo menos intentando) para estar más flaca para el  verano que se me viene encima, estos 3 meses me estuve comiendo la vida... Y bueno nada, era para contar un poco como van las cosas y como tengo re abandonado el blog me propuse a escribir.. Estoy viendo a un chico, Juani, (CASUALIDAD!?) pero no estoy muy enganchada, es re bueno y todo pero no se, las minas tenemos ese defecto de engancharnos con el forrito y dejar al pibe bueno de lado, sin mirarlo, sin darnos cuenta de que es lo que necesitamos, pero capaz no lo que queremos.. Y así esta todo.

El Diego:

Voy a seguir diciendo la verdad hasta los últimos días...

Yo... yo hice lo que pude, creo que tan mal, no me fue.

Se que no soy nadie para cambiar el mundo, pero no voy a dejar que entre nadie en el mio a digitarlo. A manejarme... el partido, que es como decir digitar mi vida. Nadie me hará creer, nunca, que mis errores con la droga o con los negocios, cambiaron mis sentimientos. Nada. Soy el mismo, el de siempre. Soy yo, Maradona. Yo soy el diego. 

Estoy orgulloso de haber sido siempre fiel a mis convicciones, a mis virtudes y a mis defectos. Pero llego a los 40 años y puedo mirar de frente a todo el mundo. No cague a nadie más que a mi mismo, no le debo nada a nadie más que a mi familia. Lucho por mi vida, cada día  y tengo a mis viejos al lado, tengo a mis amigos al lado, tengo a mi mujer, incondicional, tengo dos hijas que son tan alucinantes como siempre las soñé y tengo, con todo eso encima, el respeto del país que amo... Sí  pese a todo, tengo y disfruto del respeto de los Argentinos.

El que logro encerrar todo mi sentimiento en letra y música fue un tipo popular, un tipo al que voy a seguir llorando mientras viva porque en el poquito tiempo en que estuvimos juntos me sentí muy muy cerca de él: hablo de Rodrigo, por supuesto. Por ahí le dicen "cuartetero" despectivamente y no se dan cuenta de que están hablando de un tipo con un corazón enorme, tan enorme que fue necesario matarlo. Qué se yo, por ahí Rodrigo era demasiado peligroso para algunos. La cosa es que él me dedicó "Diego", el tema más lindo que me hicieron y me harán. Lo escucho y lloro... Lo se de memoria.

Yo soy EL DIEGO de la gente.

Ay Dieguito, para mí vos sos y vas a ser siempre el único diez...

Por más que comparen a muchos con vos, tu humildad, tu espíritu de lucha y tu indiscutible talento para el fútbol no se pueden igualar. 

Y cometiste errores, si, pero quien no los comete? Nadie es perfecto, y vos a pesar de tus errores sos un ídolo, sos un crack, en el fútbol y en la vida, por tu infinita lucha, por todo todo lo que hiciste para llegar a donde estuviste y donde te vas a mantener...

Como dijo El Potro... 

Sembró alegría en el pueblo, 
regó de gloria este suelo... 

Carga una cruz en los hombros por ser el mejor, 
por no venderse jamás al poder enfrentó. 
Curiosa debilidad...

si Jesús tropezó, por qué él no habría de hacerlo?
La fama le presentó una blanca mujer, 

de misterioso sabor y prohibido placer, 
que lo hizo adicto al deseo de usarla otra vez 
involucrando su vida. 
Y es un partido que un día el Diego está por ganar... 

GRANDE DIEGO!

No pido nada mas que sinceridad, algo que pocos saben dar. No busco demasiado en un pibe, solamente que si me quiere me lo haga saber y que me diga la verdad por mas dolorosa que sea, porque una verdad duele menos que una mentira. Soy una mina transparente, no me considero complicada, soy un poco celosa, tierna cuando entro en confianza, sincera, digo cosas sin sentido, amo cantar, hacer boludeces. Tengo muchos amigos hombres, no salgo mucho, no soy gobernadora, tampoco me gusta que me gobiernen. Pido confianza, sinceridad y sobre todo que cuando ya no me quiera o no sienta nada por mi, me lo diga. Que no me de vueltas, que vaya siempre de frente, que no se haga el victima. Me rompe las pelotas la falsa humildad, el hecho de que me cuenten cosas para darme celos me pone histérica. Que sea celoso, pero hasta ahí  que no sea tan gede y que sepa entender que mis amigos son mis amigos y nada mas que eso... 
 Creo que es por esto que estoy tan sola .-

Chau amor, y que te vaya bien...

Si vos querés estar libre, si querés alto volar, 
que haya un hachazo en tu ojo, pero una flor en tu ojal.

Mientras mayor es la lucha, más glorioso es el triunfo.

The Butterfly Circus

Una copa y un puñal, nada más elemental que seguir, seguir clavando amor. 

A veces es necesario no insistir más, y aceptar.

Russian Roulette:

Censurar sentimientos.

same mistake, second time.

Mentiría si dijera que me gustaría que seas feliz con ella, seria mentirme a mi misma, mentirte a vos, seria faltarle a la verdad sin ningún sentido. No creo que necesites que yo te desee suerte con otra, sabiendo bien que los dos nos queremos. No puedo creer haber cometido el mismo error, me mande la misma cagada y ahora tengo que seguir esperando, como estoy esperando hace meses que vuelva èl.. No quiero esperar, no quiero vivir esperando y aunque me resigne y te espere se que cuando termines tu relación con ella no vas a volver a mi, así que seria en vano, seria una actitud totalmente egoísta de mi parte esperar o pedir que la dejes por mi, sabiendo que muy probablemente no lo harías y de ser así la lastimarías a ella. No la conozco, no se quien es ni me interesa porque seria motivo para odiarla sin sentido, tratando de ocultar el error que yo misma cometí. Dejarte ir fue mi culpa, no haberte creído y haber hecho que renunciaras a mi también lo fue y hoy me arrepiento... Me arrepiento de no haber tomado el riesgo antes, de no haber tomado la decisión de decirte todo por lo menos 2 semanas atrás como vos me dijiste.. Pido perdón, a mi, a vos, al que este leyendo esto... Perdón a vos, por tener que haberme soportado, perdón a mi misma, por haberme fallado otra vez y haberme perdido de lo que podría haber sido.

 Me pase la vida esperando, esperando ser feliz, esperando no perderlo, esperando que me perdonara, esperando que volviera.. No quiero seguir esperando un tren que no me lleva a ningún lado, pero tampoco quiero ir a algún lugar.

Voy a decirte algo que tú ya sabes, el mundo no es todo de color rosa y arcoiris. El mundo es un lugar terrible, y por muy duro que seas, es capaz de arrodillarte a golpes y tenerte sometido permanentemente si tú no se lo impides. Ni tú, ni yo ni nadie golpea más fuerte que la vida, pero no importa lo fuerte que golpeas, sino lo fuerte que pueden golpearte. Y lo aguantas mientras avanzas. HAY QUE 

SOPORTAR SIN DEJAR DE AVANZAR, ASÍ ES COMO SE GANA. Si tú sabes lo que vales ve y consigue lo que mereces, pero tendrás que soportar los golpes. Y no podrás estar diciendo que no estas donde querías llegar por culpa de él, de ella ni de nadie, eso lo hacen los cobardes y tú no lo eres. ¡Tú eres mejor que eso!

Yodita pasión:

Sos el chico más pelotudo que conozco, por eso me entendés tanto, por eso somos tan unidos... Aunque nos caguemos a puteadas, nos peguemos, nos boludiemos y no hablemos nada enserio, sé que me querés y sé cuánto te quiero.
  Sé que me entendés, sé que siempre estás y vas a estar ahí cuando te necesite, como hiciste siempre. Yodita qué decirte! Sabes que sos mi mejor amigo y aunque no te veo hace mil años pedazo de verdulero te sigo queriendo aunque me olvides.
   Sos un sorete amargo, mira esa campera, es horrible, es muy fea, sos muy feo. Sacate esa bincha piojosa por el amor de jebús,  es un rancho de pulgas eso JAJAJ  Pedazo de trolo rolinga sucio linyera sabes que sos mi vida pelotudo culoroto, dejá de olvidarme y no me faltes nunca porque te cago a palos. Sos el hermano que nunca tuve yodita, no me dejes, chau.

Ver para aprender:

 Hoy hice click, hoy vi algo que jamás en mi vida pensé que vería... Ver a un amigo, a un cercano, una persona que conoces, que apreciás en ese estado es shockeante, es feo, es muy feo y así ...  mirando, observando, viendo, aprendés. Y en esos momentos te das cuenta lo que es la droga, lo mal que hace ... Me pongo a pensar que mi viejo pasó por lo mismo y que siempre me dice que yo inconscientemente lo salvé, que soy su ángel de la guarda y hoy lo entiendo, y hoy quiero ser el ángel de alguien más... De alguien que quiero y que está mal, de alguien que se está arruinando la vida con esa mierda, de alguien que no tiene un sostén, de alguien que tiene un problema y necesita ayuda, de alguien que usa la droga como método de escape a la realidad. 

   Quiero que sepa que aunque las cosas anden mal siempre va a tener alguien que lo quiera, alguien que lo cuide y alguien que lo proteja, quiero que sepa que no hay que bajar los brazos, que todo tiene solución y que nada es para siempre. Quiero que entienda que si él quiere puede cambiar, que si él quiere puede darle para adelante... No podemos cambiar el pasado pero cómo vivamos el futuro depende de nosotros mismos. Y él tiene que decidir, y él ya decidió, él sabe que le hace mal, él sabe que es una mierda pero necesita un empujoncito, ese empujoncito que sólo la persona que él ama le puede dar ; y esa persona es mi mejor amiga y verla como la vi hoy me hizo mal, me puse en su lugar y quería que su dolor decaiga en mí, no quería que sufra porque es la persona que menos sufrimiento se merece en este mundo. Y sé que si la convenzo y si la apoyo y le doy mis fuerzas, ella le va a dar para adelante, ella lo va a ayudar porque ella lo ama también y porque lo quiere ayudar, porque a ella le dolió más que a mí verlo así como lo vio. 

       Hoy puedo decir que no existen las malas influencias, porque viendo las cosas que pasan en la calle uno aprende, aprende cosas que los que viven encerrados nunca van a aprender ... Hay que ser lo suficientemente fuerte de mente para estar en la calle y no dejarse influenciar, para aprender de los errores de los demás antes que de los propios, para aprender a ayudar, aprender a evitar. Hay que aprender. 

                                        Dale, dolores no llores, dale, todo pasa...

Living young and wild and free ...

Es tan fácil dejarme:

 Es fácil dejarme o es fácil boludearme nada más? La verdad que no entiendo, no entiendo como me pude haber enganchado con semejante pelotudo... Esta no soy yo, yo no me engancho, yo ya no confío, yo soy fría, no me confundo... O eso es lo que intento ser? Me confunden siempre, vivo confundida, dando vueltas, tomando decisiones sin pensar, diciendo siempre la verdad antes de darme cuenta de lo que podría pasar, enganchándome con todo boludo se me cruce y me haga un par de escenitas de celos un poco creíbles. No puedo creer haber caído de nuevo en esta infinita montaña rusa que se hace llamar amor, igual no es amor, no sé que es, pero no es amor... Es confusión, es un boludeo constante, me pasa por decir siempre la verdad, por no tener filtros y así termino, siempre lastimada yo,  siempre teniendo que perder el orgullo yo, que no lo tengo ni me interesa tenerlo porque me parece una pendejada, pero ponele que me encantaría que alguna vez me hable él... Y en este momento estoy en el entrepiso, mirando para abajo, pensando en tirarme de cabeza y acabar de una buena vez con esta garoncha que llaman vida, con esta pedorrada de adolescencia y con toda la garcha malaleche que viene con ella - con todos estos pajeros que no saben hacer otra cosa que boludear minas y usarlas para cojer, porque es lo único que saben hacer, porque es para lo único que les da el cerebro y la verdad que me parece una idiotez estar mal por un pelotudo que no sabe la importancia de tener alguien a tu lado que te haga feliz, y sabes qué? Chupame bien la concha flaco, me tenés los ovarios al plato con tus idas y vueltas, NO TE BANCO MÁS.

Dejando toda mi verdad:

Seamos sinceros, soy sincera. No me gusta mentir, aprendí que la mentira duele sólo al principio, que duele menos una verdad dura que una mentira infinita.  Y siendo sincera te cuento que...
   No me creo perfecta pero me gusta como soy, me pueden decir careta pero escucho todo tipo de música, me sigue importando aunque quiera disimularlo, casi siempre cago todo, pero de los errores se aprende, no? ... No me gusta estudiar y me da mucha paja ir a gimnasia en el colegio, no odio mi cuerpo pero tampoco me gusta, no sería capaz de cortarme, además de que no me dan los ovarios, tengo muy en claro que ningún pibe vale más que yo o que mi salud, que ningún chabon se merece que una se ande cortando por la vida y menos si él no te da pelota o te dice loca y no te ayuda ; Amo cantar, pero la mayoría del tiempo canto mal a propósito para reírme un rato. Miro porno, como cualquier mina normal, sólo que soy una de las pocas que lo admite ... Me encantan los hombres, pero siento cierta atracción por algunas mujeres, creo que soy bisexual ... si lo supiera mi familia, para ellos sería el anticristo, tampoco saben que soy atea. Mi vieja sí, y me respeta, mi viejo todavía no lo supera y sigue con su idea de que no sé lo que significa eso. - Cuando me gusta una canción puedo llegar a escucharla 20 veces seguidas sin cansarme, a todo volumen con los auriculares y cantando, mejor dicho, aullando... Me encanta el inglés, y se me hace muy fácil. No sé que quiero estudiar pero tampoco sé si voy a estudiar. No quiero llegar a vieja, por eso me quiero suicidar a los 27 años,como Kurt Cobain, quien dijo que 'es mejor quemarse que apagarse lentamente', igual estoy loca... La mayor parte del tiempo parece que estoy drogada, pero nunca probé un porro o ninguna droga ; A veces, cuando siento que no hay otra salida o cuando algo me duele mucho, me fumo un pucho, pero muy de vez en cuando. 
  Amo las películas de terror pero a veces me cago toda, siempre digo 'quiero novio' pero no es verdad, cuando digo eso es porque necesito amor.. amor de un pibe, de un pibe que me quiera, aunque sea por un rato. Soy tierna sólo cuando estoy con un chico, la mayor parte del tiempo me muestro un poco fría, me abstengo a la ternura, porque sé que si me muestro vulnerable me atacan... Así son los hombres. No entiendo a los hombres, conozco muchos de sus trucos pero igual siempre caigo, a veces sólo por placer... Es la décimo-séptima vez que escucho 'Cae el sol' de Airbag, en la última hora... Amo esta canción. Me deprimo con la canción más absurda, Antes y Despues de Ciro y Los Persas.  Tomo confianza rápido, pero ahora soy más cuidadosa, más precavida antes de confiarle a alguien que recién conozco algo importante... Le deseo toda la suerte del mundo y sueño con poder llegar algún día a superarlo por completo y hacer la mía como hace él, lo único que le pido es que no me olvide. No tengo dignidad y menos orgullo, soy capaz de perderlo en segundos si hay alguien a quien quiero de verdad... Pido perdón por cosas que no hice con tal de que me perdonen. Mi mamá está loca y la amo, pero es la única persona que me puede poner de mal humor con sólo repertirme algo que quiere que haga más de tres veces, me saca totalmente. Me encanta el twitter, soy de twittear todo lo que hago y lo que me pase por la cabeza. Estoy completamente confundida, no sé quien soy. Siempre me da paja pintarme las uñas, y bañarme mucho más. 
 Tengo mil millones de defectos y mil millones de virtudes, me quiero así. Soy incapaz de ahorrar plata y me considero compulsiva con algunas cosas. Sigo mis impulsos por más estúpidos que sean. Apenas cumpla 18 me voy a tatuar. Me pone mal que mi viejo esté peleado con uno de mis hermanos y distanciado con otro, está en una etapa de depresión y calentura y siempre se la agarra conmigo. Extraño a mi hermano. Me quiero teñir las puntas o raparme el costado de la cabeza, pero como ya se puso de moda tengo que inventar otra cosa, como verán no me gusta parecerme a nadie, me gusta ser yo misma. Me voy a hacer pis, creo que ya escribí bastante. Yo quiero ir a algún lugar en donde pueda despertar, yo quiero verte sonreír y que no tengas que mentir ; No ves que estoy, estoy aquí dejando toda mi verdad, no queda nadie en la ciudad pero por vos me quedo acá.

Atea o no, siempre vas a ser mi dios, mi guía, mi ídolo, mi modelo de vida, porque esa sonrisa en tu cara me demuestra que eras feliz y que lo eras con poco... que no necesitabas mas que amigos, buena música y marihuana para ser feliz, que no te importaba lo material, que te daba lo mismo - Nadie me puede hacer pensar lo contrario, nadie. Y aunque no sepa ni cuando naciste, ni cuando te fuiste, ni porque, ni como.. sos mi ídolo - y que me importan todas esas cosas? Si tu sonrisa y tu música me guían, no me interesan las edades ni las fechas, solo me importas vos y tu cara de felicidad, esa que me demuestra que hay que ser feliz a pesar de todo, que todo va a estar bien, esa cara que me dice que no me preocupe, que sea feliz y te adoro, te admiro, te idolatro porque significas mucho en mi vida y en mi corazón. Robert Nesta Marley sos un ejemplo, aunque muchos digan lo contrario...