fuck;

 Últimamente no estuve muy inspirada pero hoy me dieron ganas de escupir todo, de vomitar las verdades, los sentimientos, todo. Absolutamente todo lo que siento, acá y ahora, yo.

  Me siento rara, esta no soy yo, me siento vacía; No quiero a nadie, no odio a nadie, no me llevo mal con nadie, ni extremadamente bien con nadie, estoy en piloto automático. Me siento sola, siento que nadie me escucha, no tengo ganas de hacer nada, que me pasa? Sera que lo supere y que no se que viene después? Sera que lo sigo amando pero de una forma diferente no tan intensa, no tan fogosa? Que sera? Puede ser el duelo, no se. Después de la muerte siempre viene el duelo, pero antes esta el hecho de aceptar lo que paso. Acá no se murió nadie, bueno, una parte de mi si lo hizo pero el punto no es ese, el punto es que no se que viene ahora... Yo lo acepte viviendo el duelo, así que ahora se supone que tengo que seguir adelante no? Pero me cuesta, me cuesta confiar. Siento que no puedo confiar en nadie, especialmente en los hombres... No puedo confiar en mi misma, digo que siento algo pero en realidad ni siquiera lo siento. No siento que nadie me toque, ni que me abrace, ni que me quiera, no siento odio, no siento nada. No se que carajo me pasa y estoy confundida, nunca me paso esto. Espero que sea temporal, que solo sea porque veo poco a mis amigos, porque extraño a Jonathan o porque hace mucho que no veo a Juan- espero que se vaya.  Me siento sola, como había dicho antes, siento que nunca mas voy a sentir lo que sentí con Juan, siento que tampoco voy a volver a estar con Juan, aunque las esperanzas todavía no se quemaron del todo.  No se que siento, por ahora, como no puedo confiar en nadie, no puedo estar con nadie; tampoco quiero ser la celosa histérica insegura de si misma.. es lo que menos iría conmigo. Pero tampoco quiero estar sola, porque ... y si esto no se me pasa? Y si no es temporal? Y si solamente estoy empezando a madurar demasiado? No! No quiero, quiero ser yo, quiero volverme loca, quiero ser diferente, quiero volver, QUIERO LIBERARME!  Quiero hacer boludeces, me quiero cagar de risa, me quiero hacer un piercing, un tatuaje, quiero ir a bailar, quiero comprarme ropa, me quiero renovar sin dejar de ser yo misma. Quiero revolver adentro mio y encontrar algo mejor de lo que ya soy, aunque siempre pueda haber algo mejor y algo peor.-  Ya conozco mi peor versión, esa que es igual a todas, que es otra mas, esa desesperada por ese que ... que mejor ni hablar de ese, esa tonta que se enamoro de las palabras y no de los hechos. Voy a empezar a exigir, necesito pruebas de que enserio me queres, así me quede sola, nunca mas voy a estar con un mentiroso, NUNCA MAS!