Atea o no, siempre vas a ser mi dios, mi guía, mi ídolo, mi modelo de vida, porque esa sonrisa en tu cara me demuestra que eras feliz y que lo eras con poco... que no necesitabas mas que amigos, buena música y marihuana para ser feliz, que no te importaba lo material, que te daba lo mismo - Nadie me puede hacer pensar lo contrario, nadie. Y aunque no sepa ni cuando naciste, ni cuando te fuiste, ni porque, ni como.. sos mi ídolo - y que me importan todas esas cosas? Si tu sonrisa y tu música me guían, no me interesan las edades ni las fechas, solo me importas vos y tu cara de felicidad, esa que me demuestra que hay que ser feliz a pesar de todo, que todo va a estar bien, esa cara que me dice que no me preocupe, que sea feliz y te adoro, te admiro, te idolatro porque significas mucho en mi vida y en mi corazón. Robert Nesta Marley sos un ejemplo, aunque muchos digan lo contrario...

go fucking back:

Dile que ya no soy igual.

There's just one night to live and there's no time to wait.

Soy lenta, perdón.

Otra vez será.

No te acerques tanto que te puedo morder.

No hay mucho que decir, se fue un grande. Un ídolo, alguien que por sobre todas las cosas era una buena persona, un héroe, un luchador, una luz... Si bien no lo conocí, si bien no es de mi época, cuando era chica veía con mi viejo la repetición de su programa y recuerdo que me divertía y disfrutaba mucho de eso - Es el día de hoy, que al escuchar cuanto lo querían y al saber de su enfermedad y de como la llevo adelante me doy cuenta que se merece que lo llamen ÍDOLO.  En momentos como estos te das cuenta que es verdad que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde y llegas a la conclusión de que hay que valorar la vida y que la vida te pone obstáculos, para que la valores, para que te des cuenta que no hay nada que no puedas hacer, que no hay nada que no puedas lograr...  
   Hoy, escuchándolo, sabiendo por lo que paso, lo admiro... Admiro su capacidad de ver la vida como nadie mas, su capaz de encontrar la luz en los momentos mas oscuros, su capacidad de remarla y de seguir luchando hasta esto.. Hasta la muerte. Porque es lo que el hizo, la remo y la remo y la siguió remando hasta sus últimos minutos de vida y es algo que aprecio y admiro muchísimo en una persona, sea quien sea ; Y yo viví de cerca la enfermedad que el sufrió, y para mi vieja no fue fácil ... Si bien yo no lo entendía, es el día de hoy que mi vieja también es mi idola porque ella también es una luchadora y porque ella siguió adelante así como mi tía también lo hizo y hay momentos en los que me pongo a pensar que tal vez yo también sufra de esa enfermedad- y es el día de hoy que decidí que si la tengo que pasar, la voy a pasar y que la voy a remar y voy a luchar hasta mi ultimo minuto de vida, así como lo hizo él .... No tengo mucho más que decir, y esto no es un adiós, es un hasta siempre... 

Take a sad song and make it better.

Si pensas que estoy derrotada quiero que sepas que 

me la sigo jugando porque el tiempo... el tiempo no para.

ai zi rock n roll trainnn n n nn

Hace banda que no escribo, mi vidas se torno lo menos interesante de la historia de la humanidad... Bueno, no tanto. Nada, últimamente estoy muy pajera, muy babosa, me puse las pilas en el cole y la vengo piloteando desde que me di cuenta  de mis buenas notas (con ironía, claro) - 5 bajas: Biología 4.50, Lengua 3, Cívica 3, Historia 3, Matemática 1.50-   Cuestión que nada, mi vida me aburre, me da paja todo, me da paja el colegio, me da paja la vida, estoy comiendo mucho, demasiado - soy una gorda chancha fea y horrorosamente necesitada de amor. Necesito amor, quiero alguien que me quiera y no necesariamente un novio... quiero un amigo con quien pueda estar, pueda hablar, con quien pueda darme besitos re tiernos así como los novios sin ningún tipo de compromiso... Suena a JUAN, pero no, no se.  No tengo idea de lo que quiero, se que quiero amor.
    Voy a sonar medio pelotuda diciendo esto, pero tengo que confesar que nada, que me gustaría volver con X persona que ya sabemos quien es, pero esta vez sin confundir las cosas, sin flashear celos, sin flashear amor, sin flashear. Estar, nada mas, solo y por placer.. como diría Pato... y que!? No creo que haya ningún problema, ademas de su probable desconfianza hacia mi actitud y hacia mi supuesto cambio que todavía él no logró conocer profundamente... Igual no, osea no, el hace su vida, yo hago la mía y aunque es un poco loco, no suena tan mal lo que digo;  razonemos: en vez de estar con un gil cualquiera que ni conoces y que no sabes nada de su vida, ni de lo que piensa, por que no estar con un gil que si conoces y sabes lo que piensa y conoces sus tiempos y sabes lo que quiere? Bueno, puede llegar a sonarte que estoy medio desesperada por volver con el, pero no, nada que ver, simplemente eso... que preferiría estar con un gil que ya conozco que con 10 que no.
 La cuestión es que nada, mi vida es una paja. Y se acerca mi cumple y nada, ni siquiera se que voy a hacer, me cagaron Soultrain, una vez que me dejaban ir... voy a matar a todo el mundo.

No se que me pasa, te odio, te quiero, por momentos te desprecio pero no te dejo de querer, no puedo no hablarte, tengo esos impulsos, esos presentimientos que siempre sigo, esas ganas de no contenerme, de seguir mi corazón, mis impulsos. Se que te jodo pero simplemente no puedo dejar de hablarte, dejar de joderte. Sin embargo ya lo hablamos, te dije todo en la cara, como intento hacerlo siempre, te dije todo o casi todo en la cara, no se porque sigo tratando de hablarte, siento que te tengo que decir algo mas pero no se que, y todavía no caigo que la cague y que no me vas a perdonar, todavía no caigo que ya no hay mas nada, que no vas a volver y que se me fue otro Juan, paradójica la idea, odioso tu nombre y ésta, mi filosofía de siempre dejar algo pendiente con los juanes...
  Es idiota pensar que aun si me perdonaras, volverías a estar conmigo, me tengo que aferrar a la idea de que a esta edad nada serio voy a encontrar jamás, que son todos iguales, como robotitos programados, y que si no la cagan ellos, la terminas cagando vos... Es como una necesidad, una costumbre o hasta una tradición... Cagarla ya es rutina. 

                            Me está aburriendo esta mentira de la libertad.

Borrón y cuenta nueva. 

Te invito a chupármela un rato...

La vida es muy corta como para preocuparse por gente que no lo hace por vos.

 Cambie de opinión, me doy cuenta que no me queres perdonar, que te reíste seguramente de todo lo que alguna vez te dije, me doy cuenta que no vale la pena estar todo el tiempo atrás tuyo rogándote que me perdones. Te voy a dejar en paz, no estoy para rogarte, si me queres perdonar bien por vos, si no, ojala que seas feliz. No voy a romperte mas las bolas, no tengo ganas de perder el tiempo ni tiempo para perder... Vivir solo cuesta vida y no la voy a desperdiciar. Chau a otro JUAN. Y no te equivoques, todavía te quiero pero no te espero.

                             when you try your best and you dont succeed. 

jm

No te entiendo, nunca te entendí. Pero la sigo remando porque no hay nada que mas quiera en este mundo que estar con vos, y te pido perdón por cosas que no hice porque simplemente no soporto estar así con vos, porque no puedo estar 5 minutos sin pensarte y saber que siempre la cago y me muero si no me perdonas. No se porque no entendes que te quiero a vos, y yo se, mas que nadie, que cuando perdes la confianza es muy difícil volver a recuperarla, difícil pero no imposible, y te juro que te quiero enserio y se que no sos igual que los demás, que sos diferente, por eso la remo y la remo y te juro que a voy a remar hasta que no pueda mas... Te juro que pienso hacer todo lo posible para estar con vos, porque es lo que quiero, lo que necesito.. Me duele, te juro que me duele estar así, pero no te miento, te quiero a vos, te necesito a vos, pienso en vos, te extraño a vos, te quiero ver y darte besos y abrazarte y decirte todo todo lo que te quiero - espero no volver a equivocarme si me perdonas, SI ME PERDONAS... y espero que todo lo que hago valga la pena, porque me canse de remar hacia ningún lado. 

El orgullo lo boxeo al corazón.

Nunca es justa la felicidad.

RESTART:

Siento que vino a salvarme, que vino para hacerme feliz. Es como un ángel caído del cielo y te juro que quiero estar con él, quiero ser feliz, quiero darle besos, abrazos, quiero que me quiera, quiero estar feliz, quiero acariciarlo y cuidarlo y abrazarlo, quiero volverme loca pero que sea con él. Quiero que me salve, quiero que me abrace, que me bese, que me diga que me quiere, que me dé su chicle, que me hable como bebé, que me haga pucherito, lo quiero - lo quiero demasiado y casi ni lo conozco. Yo sé que no me tengo que apurar, que tal vez no salga bien de esta, pero no me importa, quiero tomar el riesgo, quiero darle para adelante, tengo un buen presentimiento. Everything's gonna be alright. Como dijo Bob, sabias palabras, ninguna otra frase me describe mejor en estos momentos, siento que TODO VA A ESTAR BIEN. Lo quiero, me quiere. 

Y si me equivoco una vez más, 

espero que esta vez valga la pena.

Se ve que la escalera más sincera es la que va para abajo, 

se pone menos falso todo a las cosas son como son.

love is gone:

    Cuando una pasa mucho tiempo alejada de alguien se olvida de los defectos, de las peleas, de todas las pelotudeces, de la personalidad y las actitudes de esa persona.  Yo pasé mucho tiempo sin vos, pensando que eras otro, pero no... Seguís siendo el mismo de antes, yo cambié y mucho, pero vos... hasta podría decir que empeoraste, pero no viene al caso, no estoy acá para juzgarte. Estoy acá para contar que me decidí, que te voy a olvidar, que no puede ser posible que yo siga enamorada de alguien que ni siquiera lo merece, de alguien que no entiende que tiene dos opciones : o olvidarme, o tomar la oportunidad que le doy de volver - si no querés volver, para qué volvés? para qué me usas? para qué? No entiendo, no te entiendo, no te soporto. No puedo creer que seas tan inmaduro, vos y tus amigos, tienen más de 15 años loco, media pila. Si estás enojado
porque pensás que le conté a mi mejor amiga que te comiste unas minitas en Soul, vení y preguntámelo, habla las cosas de frente pero no podes ser tan inmaduro, Mauricio, de tirarme comida desde otra mesa y cagarte de risa con Juan... No pueden ser tan enfermos, se creen los pibes más adultos del mundo por edad y sin embargo son todo lo contrario, no se puede comparar porque hasta un pibe de 12 años tendría la decencia de preguntar antes de pensar cualquier cosa. Son dos pendejos.
       No digo que voy a dejar de hablar de Juan, tal vez alguna vez toque el tema, pero va a ser de pasada. Voy a dejar de escribir las entradas como si se las estuviera diciendo a él, como si él alguna vez las leyera... Basta, no puedo soportar seguir enamorada de un pendejo. Ayer me dio tanta bronca e impotencia que me puse a llorar, y borré tus mensajes de mi celular, me di cuenta que no tiene sentido, no los leo nunca, no me sirven para nada más que para hacerme sufrir y no, no quiero.
                       Tuve una sensación muy rara, de pronto agarré un cuchillo y empecé a acariciar el filo lentamente, como si fuera mi único amigo en este mundo... No se si me quería lastimar a mi misma o si quería lastimarlos a ellos, o si lo hacía porque pensaba que el sólo hecho de acariciar ese cuchillo me tranquilizaría - No se por qué, todavía me lo pregunto, pero me calmé, e hice como si nada de eso me hubiera importado, como si las balas no me hubieran atravesado el corazón... Como si la desilusión no me hubiera lastimado hasta lo más profundo del alma, me importó, sí, y demasiado, pero ya está, ya pasó, basta. Hoy le pongo fin a esta condena, hoy quiero seguir adelante.

Chau Juan.

Everything is gonna be alright, so no, woman no cry.