muerta en vida :

Y me odio ... me odio en este estado. Odio levantarme & sentirme olor a muerte, olor a abandono, olor a sin vos. No entiendo las razones de mi existencia, todavía no entiendo por qué no me pasó algo ese jueves que me dejaste, o el viernes cuando iba al colegio - por qué no me pisó un auto? por qué no chocó le colectivo ? Yo ya estaba muerta, hoy se cumplen exactamente dos meses de que estoy muerta. No me interesa más nada desde que me dejaste, estuve más de un mes sin hablarte & cuando lo hice prácticamente me hablaste como si no me conocieras. Odio que piensen que tengo que hacer mi vida, "seguir adelante" - no entienden que mi vida sos vos & que vivo en el pasado porque en el presente NO EXISTO. No vivo sin vos, sin tu amor, sin tus besos, tus abrazos .  Tus iniciales todavía viven en ese pantalón de gimnasia escrito con plasticola & marcador indeleble. 

 Me siento así, muerta, encerrada en un cuerpo que quiere pero no puede o puede pero no quiere. Nadie ... absolutamente nadie te puede borrar de mis recuerdos, de mi alma, de mi corazón. Y aunque intente sacarte con otro de mí, no sé si lo voy a lograr.  Seguramente voy a dejar de pensar en vos, sólo necesito tiempo. Pero de ahí a olvidarte ? Es un camino muy largo, quizás toda mi vida. 

   Recuerdo como si fuera ayer ese día, viniste a casa, a las 7.35 y te fuiste a las 8.37 ... una hora. No recuerdo lo que llevabas puesto, ni lo que decías ... Sólo recuerdo tu perfección desde mi punto de vista : tus ojos, tu pelo, tu nariz perfecta, tu cuerpo. Recuerdo que dejamos pasar tres de esos colectivos que no vienen nunca & que cuando te fuiste tenia miedo de que te pasara algo en el camino. Estuve insegura hasta que te conectaste, estuve muerta, esperando señales de vida para que mi corazón vuelva a latir.   Me recuerdo mirándote, viendo como te ibas ... amo como caminas. Sos tan dulce, tan tierno, tan amoroso, tan cariñoso, tan perfecto de alguna manera. Pero supongo que ese Juan sólo aparece cuando quiere, y cuando le conviene es duro, hasta a veces frío podría decir, ese Juan orgulloso que se hace el otro cuando me ve, que no le importa para nada mi vida ... a ese Juan lo odio, ese Juan me repugna, ESE que sos vos ahora ; Provoca en mi un sentimiento de odio, amor, repugnancia y extrañeza que me revuelve el estomago, la cabeza, los recuerdos, el corazón ... Causas en mi esa sensación de sentirme viva pero querer estar muerta. Esa sensación de querer volver al pasado, de querer vivir ahí, donde los recuerdos no me entristecen, donde no me quiero morir sino que quiero vivir eternamente a tu lado. Pero de una forma u otra me matan los recuerdos, vuelvo a la realidad y me doy cuenta que no ... que no estoy ahí con vos, que estoy acá, sola con mi soledad. Y me mata...

La perfección es imposible, la soledad no tanto.